Schlechte Witze
Der Autofahrer zum Tankwart: „Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen.“ — „Eins, zwei, drei, vier – alle da!“
In Germany we don’t say „Merry Christmas“, we say „wenns dir nicht gefällt, kannst es ja umtauschen, ich hab den Kassenbon noch“.
Eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die schlechte: Ich habe mir den rechten Fuß gebrochen.
Die gute: Dass ich gelogen habe, und mein Fuß nicht gebrochen ist! 😂👍
Was macht die Firma von Capri, wenn sie ein schlechtes Projekt begonnen haben? Sie legen es auf Eis...
Du hast 5 Euro und du kannst dir keine weißen Mitarbeiter leisten. Du kaufst dir schwarze Farbe für 4,99 Euro und malst die Mitarbeiter schwarz an, und mit dem übrigen 1 Cent bezahlst du sie damit.
Alle Kinder sind vorsichtig, außer Palle, der tritt in die Falle.
Ist nicht so gemeint.
Mir ist heute Morgen ein Joghurt runtergefallen. Der war nicht mehr haltbar.
Alle Kinder stehen brav morgens auf, nur nicht Rebecca, die schrottet ihren Wecker!
Was ist härter als Stahl?
Michael Jackson auf dem Spielplatz.
Anrufbeantworter auf der Tinnitusstation einer Ohrenklinik: "Bitte sprechen Sie nach dem Piepton!"
Ey, ich will eine Duschlampe!
Ich finde es immer so lustig, wenn die Schauspieler in Toffifee-Werbungen immer so tun, als könnten fünf Leute aus einer Toffifee-Packung essen!
"In 5 Jahren?
Da habe ich hoffentlich noch mehr leckere Dinge gefunden, die man mit Käse überbacken kann.
Ach, Sie meinen beruflich?"
Am Tag der Klausur sagt der Professor: „Meine Damen und Herren, Sie haben genau zwei Stunden Zeit zum Bearbeiten. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.“
Alle beginnen zu schreiben, bis der Professor nach zwei Stunden ruft: „Die Zeit ist um, sofort abgeben!“
Alle geben ihre Arbeiten ab, nur ein Student kritzelt wie wild weiter.
Eine halbe Stunde später sitzt der Professor vorne am Pult, die eingesammelten Klausuren vor sich gestapelt. Da kommt der letzte Student nach vorne und will seine Arbeit abgeben.
Doch der Professor lehnt ab: „Da könnte ja jeder kommen! Was glauben Sie denn, wer Sie sind?“
Darauf der Student: „Wissen Sie denn, wer ich bin?“
„Nein!“
„Großartig“, meint der Student und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...
Egal wie viel Sand du hast, am Strand ist Meer.
Was macht ein Räuber in einer Stahlfabrik?
Er begeht Diebstahl!
Wenn man ein Hotel auf dem Mond bucht, hat man automatisch All-Inclusive.
Der Lehrer fragt: "Nennt mir ein Element!"
"Alkohol!", meldet sich Oswald.
"Das ist doch kein Element."
"Aber Mama sagt immer, wenn Papa wieder Alkohol trinkt: 'Jetzt ist er wieder in seinem Element!'"
Alle Kinder rechnen, außer Sepp, der ist ein Depp!
"Ich bin offen für alles!"
~Karl, 23, liegt auf dem Operationstisch.