Ich wollte euch ja eigentlich jetzt einen Witz über die Deutsche Bahn erzählen! Aber der ist ja noch gar nicht angekommen!
Schlechte Witze
Mir geht es wie der Weimarer Republik: Meine Verfassung könnte besser sein.
Sagt der eine Käse zum anderen: „Du stinkst!“ – Sagt der andere: „Ja, ich komme aus Frankreich."
Wo findet man 60,1 Mio. Franzosenwitze? – In Frankreich!
Warum haben die neuen französischen Gewehre das Magazin hinten? – Das sieht für den Feind nicht so bedrohlich aus.
Da hab ich wirklich Schwein gehabt!
Niko, 33, Metzger.
Cäsar: Tod. Sokrates, jetzt ihn tot machen!
Sokrates: Nigra.
Alle Kinder gehen in den Puff, außer Gerda, die lebt da.
Alle Kinder schauen ins T-Rex-Maul, nur nicht Klaus, der schaut raus!
Alle Kinder suchen sich normale Jobs, außer Ingrid, die erklärt Indeed!
Alle Kinder überleben den Brand.
Drake, der ist ein Stake!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Trampolin geht, bricht das Gebäude zusammen.
1944: Wehrmacht, denk solche Faxen! Die SS eskaliert, vor allem, dass die weiße Flagge jetzt in Italien steht und nicht in Frankreich, und wir wurden die ganze Zeit attackiert.
Warum ist der Eiffelturm so hoch, damit man die weiße Flagge noch in Berlin sehen kann?
Ein russischer Pilot fliegt, schmeißt Bomben und muss entscheiden: "Wodka oder Russland?"
Seine Antwort ist: "Wodka. Damit kann ich besser kämpfen!"
Lieber Wolfsburg als Wolfsschloss!
Schlafen Max und Moritz im Zelt auf einem Berg. Wacht Max auf und sagt zu Moritz: "Guck dir mal die schönen Sterne an, was schließt du daraus?" Moritz antwortet: "Ich schließe daraus, dass jemand unser Zelt geklaut hat!"
Alle Kinder trinken Cola, nur nicht Kai, der holt die Polizei!
Alle Kinder sitzen in der Bahn, nur nicht Gunter, der liegt drunter!
Was quakt und sitzt im Labor? Ein Froscher!
