Schlechte Witze

Schlechte Witze

Die zwei legendärsten Sprüche beim Annehmen eines Anrufes.

- DJ ... (Namen) hier, sie rufen an, ich lege auf (düüüüt)....

- Pfandrückgabe hier, mit welcher Flasche bin ich verbunden?...

  • 1

    • Alle Kinder haben genügend Geld für ein Auto, außer Lenny. Er besitzt nur 1 Penny.

    Ein Mann mit einer Waffe geht in eine Bank und verlangt Geld. Nachdem er das Geld erhalten hat, wendet er sich an einen Kunden und fragt: „Haben Sie gesehen, wie ich diese Bank ausgeraubt habe?“ Der Mann antwortete: „Ja, das habe ich.“ Der Räuber erschoss ihn. Dann wandte er sich an ein Paar, das neben ihm stand, und fragte den Mann: „Haben Sie gesehen, wie ich diese Bank ausgeraubt habe?“ Der Mann antwortete: „Nein, das habe ich nicht gesehen, aber meine Frau schon!“

  • 4

    • Putin ist heute morgen aus einem Alptraum erwacht: Er träumte von vier Kilometer Stau auf der Autobahn – an der deutsch-chinesischen Grenze.

    Lehrer: „Fritzchen, nenne mir bitte vier Körperteile!“

    Fritzchen: „Hals, Maul, Arsch, Gesicht!“

    Geschichtsunterricht: „Die ersten olympischen Spiele waren in Griechenland. Dort waren die Vorfahren von Julius Cäsar Onkel, aber wir dürfen jetzt nicht vom Thema abkommen."

    10 Sekunden später: „Die heutigen Bienen auf Hawaii wurden 1690 in Athen zu Suppe verarbeitet."

  • 4

    • Bei der Freundin zu Besuch: „Willst du nicht mal wieder richtig putzen, hier rennen schon so kleine Dinger rum!?“

    „Das sind meine Kinder!“

    Was sagte der deutsche Offizier zu seinen Männern, als es zur französischen Front ging?

    "Männer, heute machen wir einen Ausflug zum Tontaubenschießen!"

  • 0

    • Reporter: „Und Sie sind gegen die Polizei?“

    Helmut: „Ja!“

    Reporter: „Ok. Was sind denn Ihre Lieblingstiere?“

    Helmut: „Die Spinnen, die Bullen, die Schweine.“

  • 6

    • Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und der Türkei?

    Huhn auf Englisch heißt "Turkey". Türkei auf Englisch heißt "Turkey".