Schlechte Witze

Deutsche kochen ihre Nudeln mit Wasser. Russen kochen ihre Nudeln mit Wodka.

Ist ein Deutscher beim Russen, sagt der Deutsche: "Lass mal Essen kaufen!"

Der Russe: "Bin gleich wieder da!"

Eine Stunde später: "Ich bin wieder da!" kommt mit einem Sack voll Wodka wieder.

Der Deutsche: "Was sollen wir damit?"

Der Russe: "Na, trinken!"

Arzt: "Was hatten Sie als Frühstück?" Ich: "3 Eier" "Excellent. Was sonst?" "5 Äpfel" "Sehr gut." "Und ein bissl Milch" "Gesund!" "100g Butter" "Ok..." "150g Zucker" "Beschreiben Sie mir das Rezept eines Apfelkuchens?" "... Ja ..."

Irgendwer: *Schreibt Witz auf SW*

SW-Community: "Geklaut!"

Witzeschreiber: "Nö, diesen Witz gibt es nur 50-mal, und diese 50-mal vor 5 Jahren!"

SW: *Ist Gottlos* "Trotzdem geklaut!"

Lehrer (Schalke-Fan): „Wer steht denn ganz unten in der Nahrungskette?“

Schüler: „Schalke, die werden ja von jedem gegessen.“

Was ist das Gefährlichste, was du in Afrika tun kannst:

Mit einer Wasserflasche rumlaufen?

Alle Kinder lachen, außer Rachen, der stirbt am Lachen.

Ich glaube, den gibt es schon, aber:

Es kommt ein Film über Moses ins Kino. Hat aber offenes Ende. Ist ein Meerteiler!

Wie heißt eine Polizistin mit ihren Tagen?

"Red Bull!"

"Ist der Thunfisch, den du isst, Bio?

"Ja, und vegan ist er auch noch, er hat sein ganzes Leben Algen gefuttert!"

"..."

Alkohol ist keine Lösung, aber ein ziemlich gutes Lösungsmittel.

Trotz Schubkarren, Pferd schub Karren.

Rosen sind rot, Kacke stinkt, ich bin froh, dass wir Freunde sind!

"Ich weiß wirklich nicht, warum meine Blumen immer vertrocknen."

(Mark, 45, steht auf dem Schlauch.)

Ein geistig Unterbemittelter heiratet. Nach 4 1/2 Monaten bringt die Frau ein Kind zur Welt. Der Mann: "Dimmt nit!" Die Frau: "Du 4 1/2 Monate und ich 4 1/2 Monate." Der Mann: "Dimmt!"

Nach 2 Jahren bekommt die Frau ein schwarzes Baby. Der Mann: "Dimmt nit!" Die Frau: "Doch, wir haben das Baby im Dunkeln gemacht! Wenn du ein weißes Baby möchtest, musst du es bei Tag machen!" Der Mann: "Dimmt!"

Doch dann eines Tages beim Aufwachen sieht der Mann sechs Füße in seinem Bett liegen. Der Mann: "Dimmt nit!" Die Frau: "Doch, du musst aus dem Bett raus und dann noch mal zählen!" Der Mann steigt aus dem Bett, zählt vier Füße und sagt: "Dimmt!"

Alle Kinder stehen vor der Klippe, außer Peter, der geht einen Meter.

Wer fickt deine Eltern und frisst dabei einen Oreo?

Matteo

Habe eine Frau angebaggert, zwei Jahre Justiz Gefängnis.

Herbert 23 Baggerfahrer

Ein Mann steht auf der Brücke und flucht: „Scheiße, jetzt ist mir meine Brille in den Rhein gefallen!“

Ein Passant antwortet: „Das ist doch gar nicht der Rhein, sondern die Isar!“

Da meint der Mann: „Da merken Sie mal, wie schlecht ich ohne Brille sehen kann!“

Natürlich bin ich in Form!

Rund ist doch eine Form!