Schlechte Witze

Wenn Hans 155 Melonen hat und 100 davon isst, was hat er dann?

Ich: Hunger!

PS, unlustig 😉😉😉😉😉

Ein Türke sagt zum Vietnamese: "Hahaha, euer Land wird jedes Mal beflutet!"

Sagt der Vietnamese: "Haha, ihr Türken könnt kein Erdbeben aushalten!"

Was ist der Unterschied zwischen der Schule und Lidl?

Lidl lohnt sich! ☺

Alle Kinder haben einen coolen Namen, außer Mia, die heißt Lia!

Brombeerkralle: "Du bist, was du frisst."

Habichtfrost: "Nenn mich nicht Krähenfraß!"

Tigerkralle: "Ich werde kämpfen, Anführer werden, alle Clans unterwerfen, Feuerstern besiegen, die Zweibeiner vertreiben und jede Katze die ich nicht mag umbringen. Und weißt du, was ich dann mache?"

Sandsturm: "Aufwachen?"

Beerennase jammert: "Ich habe einen Holzsplitter in der Pfote!"

Löwenglut: "Hast dich wohl am Kopf gekratzt..."

Graupfote zu Feuerpfote in der Trainingsstunde: "Dunkelstreif ist das größte Mäusehirn!"

Dunkelstreif: "Nichts vorsagen! Er kommt schon noch selber drauf!"

Warum bricht die Baumbrücke ein, wenn Feuerstern darüber geht?

Der Klügere gibt eben nach!

"Wusstet ihr, wenn ihr stinkt, dann seid ihr dumm?" Robin, 43, hat seit 2 Wochen nicht geduscht.

Meine Tante hat mal als menschliche Kanonenkugel gearbeitet.

Sie war sich nicht sicher, ob sie gut darin war, bis sie gefeuert wurde.

Fragt ein Neuer in die Runde: "Ich hätte da mal ne Frage an die Runde."

Kommt der Gruppenleiter gleich wutentbrannt und schreit ihn an: "Die Runde heißt Brigitte, die heißt Brigitte!"

Hab letztens zwei Chinesen mit einer Katze Fußball spielen sehen. Ich wollte sie schon für Tierquälerei anzeigen, aber dann habe ich gesehen, dass die führt.

Mein Handy hängt so oft an der Steckdose, dass es schon fast ein Festnetztelefon ist! 🤯📱🔌

Ich: "Hey, soll ich dir mal einen Witz erzählen?"

Mein Freund: "Aber nicht über Kreise, die finden nie ein Ende!"

Was ist das Gegenteil von Analog?

Nicht digital. Schau in den Kommentaren, da ist die Lösung! 😃😀🙃🙂🥰😘😗😙😚

Hatte letztens Frisbee mit meinem Hund gespielt. Hat aber irgendwie keinen Spaß gemacht. Vielleicht brauche ich einen runderen Hund...

Zahnarzt: "Wenn ich sterbe, soll mir ein steinerner Zahn als Denkmal gesetzt werden!"

Kardiologe: "Gute Idee! Wenn ich sterbe, will ich, dass mir ein steinernes Herz als Denkmal gesetzt wird."

Gynäkologe: "Ich glaube, mir reicht ein normaler Grabstein..."

Bauernregel: Wenn der Knecht im Saustall stinkt, der Eber mit dem Brechreiz ringt.

Was sagt ein Hase beim Überfall auf einen Schneemann?

„Möhre oder Föhn!“