Karneval
"Ich spüre dich so gut, benutzt du ein Kondom mit Noppen?"
"Nein, das sind meine Pickel!"
Schlechte Witze
Altweiber
Im Altenheim ist jeden Tag Altweiber.
Altweiber
Hallo, ich bin Ken.
Wie, fiKen?
Sagt der Bauunternehmer zu seinen Angestellten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die schlechte: Der Bagger ist kaputt. Und jetzt die gute: Es sind genügend Schaufeln da."
Rosen sind rot.
Montana Black Gulaschsuppe ist jetzt im Angebot. Mit Extra Rentner Geschmack!
Alle die Leute die Garry heißen, sind schwul.
Und ganz Belgien freut sich sehr!
Warum ist Strom faul?
Er sucht den Weg des geringsten Widerstandes!
Alle Mädchen können spielen, außer Denise, der geht es mies!
Sagt ein Mann seufzend zu seinem Freund: "Mit meinen beiden Ehefrauen hatte ich jeweils nur ein Problem: Eine ist mir davongelaufen, eine ist geblieben."
Die Ehe ist der Versuch, mit den Problemen fertig zu werden, die man allein nicht gehabt hätte.
Manche Verlobungen enden glücklich, manche führen zur Ehe.
Mara ist schlau. xD
Altweiber...
Einmal rein, einmal raus, fertig ist der kleine Klaus.
Sternzeichen Schütze.
Eine Grundschulklasse bereitet im Unterricht Nudelsalat zu. Ein Schüler bringt dafür Erbsen aus der Konservendose mit.
Da sagt die Lehrerin: "Du solltest Erbsen aus dem Glas mitbringen, da wir keinen Dosenöffner haben. Bitte einfach mal den Hausmeister um Hilfe!"
Der Schüler geht zum Hausmeister, der feststellt, dass ein Ring zum Aufziehen vorhanden ist.
Dieser Moment, wenn man in der Schule nach einer Deutschklausur Wörter zählen muss und heimlich weiterschreibt.
Sagt der Mann zur Frau: "Warum bist du so sexy?"
Sagt der eine deutsche Krieger zu einem englischen Krieger: "Warum sind die Russen so dumm?"
Der Hund sagt: "Gib mir die Decke!"
Die Decke schlängelt sich zu dem Hund rüber. Der Hund fällt vom Sofa und die Decke hinterher.
Meine Mutter sah einen Pinguin und umarmte ihn, und plötzlich flog der Pinguin um.
Was sagt ein Englischlehrer zu Fritzchen?
"Halt den Mund, Fritzchen!"
