Schlechte Witze
Was ist mein Tagesablauf?
1. Ich wache auf und mein Bruder furzt auf mein Gesicht.
2. Das Klo ist (1000000 Jahre) besetzt.
3. Meine Familie hat das Frühstück schon gegessen.
4. Ich esse das verschimmelte Brot von 2021.
5. Ich gehe auf diese Seite.
6. Ich bringe einen tollen Witz raus.
7. Ich schlägere mich mit ein paar Jungs draußen.
8. ICH KRIEGE EIN LIKE, SONST HAST DU MEINEN TAGESABLAUF ZERSTÖRT!
Finn ist fett, denn er hat zu viel gelutscht!
Hört ihr Hund auf Sie?
Keine Ahnung, ich duze ihn immer!
Ein Kind sagt zu seiner Mama: "Wo ist Papa?"
Sagt die Mama: "Im Garten, wir haben uns gestritten!"
Der Junge kommt wieder und sagt: "Da ist er nicht!", sagt die Mama, "hast du schon gegraben?"
Ein kurzes Gedicht (alle zuhören):
"Ich lerne nicht gerne!"
Magst du lieber Kölner oder Hamburger?
Ich finde die Hamburger am besten. Aber Käse darf nicht fehlen!
Ein Fußballprofi beim Augenarzt. "Herr Müller, mir wird ständig rot vor meinen Augen!" "Haben Sie schon Ihren Schiedsrichter ausgetauscht?"
Nicht jeder Zug ist eine S-Bahn, aber jede S-Bahn ist ein Zug.
Das Leben genießen...
In vollen Zügen für 49 Euro!
Wallah, billah, Alter, ihr seid Kelab! Macht mal deutsche, gottlose Witze, wie zum Beispiel: Wann bewegt sich die Hand eines Deutschen, wenn Hitler Melodie angeht?
Sitzen zwei Affen in der Badewanne.
Sagt der eine: „Uh uh uh ah ah ah!“
Sagt der andere: „Wenn es dir zu heiß ist, lass doch kaltes Wasser nachlaufen!“
Was hat drei Buchstaben, manchmal acht, aber niemals sieben?
Wie heißen die Eltern von Voldemort?
"Voldeline & Voldepapa!"
Zu dreckig für den Schrank. Zu sauber für den Wäschekorb. Herzlich willkommen auf "dem Stuhl".
Die Sparkasse wird zu Supermarkt, jetzt gibt es auch noch Eier aus dem Automaten.
Dieser Moment, wenn du beim Essen alles genau planst, damit du das Beste zum Schluss essen kannst.
Warum steigen im Moment wieder die Corona-Infektionen?
Na, weil die Impfung wirkt!
"Robin! Hast du schon wieder mein Deo geklaut?"
"Ich bin Robin Hood, ich klaue es und verteile es unter den Armen!"
Die Stewardess im Flugzeug sagte: „Wenn Sie bewusstlos werden müssen, melden Sie sich bei der Crew!"
Rosen sind rot, Münzen sind Geld. Ich hab mir eine Pizza bestellt. Komm bitte her, leg dich darauf, denn auf meiner Pizza fehlt der Lauch.