Schlechte Witze

Peter (aus Schwaben) zum Polizisten: "Herr Wachtmeister, könnten Sie bitte meinen Dackel decken? Ich hätte so gern einen Polizeihund!"

Ich heiße Maxim.

Alle Kinder essen Brot, außer Stella, die isst Nutella!

Dieser Moment, wenn du zwei Sachen in der Hand hast und das falsche in den Mülleimer wirfst...

In einem ostpreußischen Dorfkrug sitzen drei Jäger beim abendlichen Umtrunk beisammen. Meint einer: "Dat stinkt hier!"

Sagt ein anderer: "Werden die Hund'cher säin".

Meint der dritte: "Säin gar keine Hund'cher da!"

Beruhigt ihn der zweite: "Werden schon noch kommen".

Ich trainiere nicht, um gut auszusehen.

Ich trainiere nicht, um in Form zu kommen.

Ich trainiere auch nicht für meine Gesundheit.

Was ich eigentlich sagen möchte:

Ich trainiere nicht.

Wie nennt man die Leute, die immer Scheiße bauen, gut aussehen, nicht nett sind und nie da sind?

Kroaten!

Alle Kinder sind cool, nur nicht Alina.

Aber Herr Ober, warum ist in meinem Apfelkuchen kein Apfel? Antwortet der Herr Ober: „Na und in einem Hundekuchen ist doch auch kein Hund.“

Deine Mutter ist so fett, für sie wurde eine eigene Essensfabrik gebaut!

Alle Kinder springen über die Lava, außer Lasse, der hat zu viel Masse!

Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Edgar, der fährt mit dem Kettcar!

Was ist seltener als ein Einhorn? Ein Grüner mit einer abgeschlossenen Berufsausbildung.

Ich liebe es, im Winter meine Unterwäsche sofort nach dem Trockner anzuziehen, das ist immer so schön warm.

Und da ist mir auch völlig egal, was die anderen im Waschsalon sagen.

Wer feiert jeden Tag Fasching??

Crystal Meth Konsumenten! GESICHTSFASCHING!!!

Als Bob der Baumeister deine Mutter sah, sagte er: "Jo, das schaffen wir nicht!"

Warum verließ ein Enderman die Party? Weil ihn alle anstarrten.

Ich will wie mein Opa sterben, also friedlich im Schlaf. Nicht so wie die anderen Leute, die auch in seinem Auto waren!

Deine Mutter ist so fett, ihre Speckfalten haben ein Eichhörnchen.

Wenn Chuck Norris trainiert, schwitzen die Gewichte.