Schlechte Witze

Vor dem jüngsten Gericht fragt Gott Putin: "Warum hast du Zwist zwischen die Brudervölker Ukraine und Russland gebracht?"

Antwortet Putin: "Als ich klein war, hat mich mein großer Bruder immer geschlagen, und da hab ich gedacht, ich wolle auch einmal den kleinen Bruder schlagen."

"Warum hast du dich nicht an die Schwester gewandt?"

"Meine Schwester hat mir nicht geholfen, denn ich habe ihr Brot gestohlen, ihre Katze geplagt und ihren Plüschteddy vergewaltigt."

Frag Mutti,

Mama, meine Schuhe stinken nach Schweiß.

Hier, nimm meine gebrauchten Slipeinlagen und stecke sie in deine Schuhe!

LOL

Putin krabbelt auf einer grossen Landkarte herum und ist gerade daran, die Umrisse von Russland einzuzeichnen.

Gerade als er bei der Ukraine ist, geht dem Filzstift die Farbe aus.

"Verflucht!", schreit er zu einem Medium, "warum geht mir gerade jetzt die Munition aus? Ich hab doch immer gewusst, dass die Ukraine zu Russland gehört!"

"Nein, lieber Wladimir", antwortet das Medium, "du hast schon recht, aber du befindest dich hier nicht auf der Weltbühne, sondern im Irrenhaus und die Papeterie im Keller hat Samstag geschlossen."

Warum konnte die Suppe so gut sehen? Weil sie voller Linsen ist!

Hat der Bauer früh verpennt, fährt er Fendt.

Die Lehrerin zu Jakob: "Dein Aufsatz 'Mein Hund' ist genau der gleiche wie der von deinem Bruder." Jakob: "Ich weiß, ist ja auch der gleiche Hund."

Vor 15 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht.

Heute haben sie überall Kameras.

Fällt ein kleiner Junge vom Trampolin auf den Po. Sagt die Oma: "Oh, tut dir das weh?" Die Mutter zweifelnd: "Bei seinem Airbag?"

Ein Schüler will auf den anderen etwas werfen. Da warnt ein dritter die "Zielscheibe": "Er will dich abwerfen, aber weich nicht aus, sonst trifft er!"

Fritz legt einen Lederumschlag auf die Fensterbank.

Sagt der Vater: "Das darfst du nicht machen. Leder schrumpft in der Sonne."

Sagt Fritz: "Und die Kühe, warum schrumpfen die nicht?"

Schlägt ein Schüler den anderen, und der Lehrer sieht das und piept rum. Sagt ein Dritter, der den gefetzten Schüler nicht mag, zum gewalttätigen Schüler: "Sag mal, wir wollen nicht nach dem Prinzip: So wie du mir, so ich dir handeln!" Wird der arme, misshandelte Schüler jetzt auch noch vom Lehrer angepiept zu seiner Backpfeife, und er weiß nicht, warum, weil er das nicht gecheckt hat.

Passt zwar nicht zu Putin aber trotzdem:

Fritz legt ein Lederumschlag auf die Fensterbank. Sagt der Vater: "Das darfst du nicht machen. Leder schrumpft in der Sonne!"

Sagt Fritz: "Und die Kühe, warum schrumpfen die nicht?"

Ein Mann geht in England mit Flaschen ins Geschäft, um sie am Flaschenautomat abzugeben und Pfand zu bekommen. Er kennt sich nicht aus, was Pfand ist und was nicht, und bittet einen Mitarbeiter um Hilfe, alles auszusortieren.

Er zeigt dem Mitarbeiter die erste Flasche und fragt: "Was für 'ne Flasche ist das?" Der Mitarbeiter sagt: "Put-in."

Auf dem Nachhauseweg:

Sie: "Magst du mich tragen?"

Er: "Nein."

Sie: "Schaffst du eh nicht, weil du zu wenig trainierst..."

Er: "Eher, weil du zu wenig trainierst."

Patrick, 26, wieder Single.

Die Intelligenz eines Menschen lässt sich daran ablesen, wie jemand eine Flasche aufs Kassenband legt.

Schlechter Tag mit 20: zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: zu wenig Wasser getrunken.

Was sagt Sonnflora zu Sonnkern?

"Sonnblumkern!"

Wie nennt man ein Bisasam, das auf einer Toilette steht?

Eine Bisaklobuste.

9 von 10 Schülern finden Mobbing witzig.

Und die hohe Kunst ist, wenn alle 10 es lustig finden. (Büroalltag)

Hatten das Fenster offen, draußen läuft ein kleines Mädchen vorbei und niest.

Ich: "Gesundheit!"

*kurze Stille*

Sie: "Danke Haus."