Zwei Leberkässemmerl sitzen auf einem Kirchturm.
Sagt das eine: "Traust du dich runterzuspringen?"
Das andere: "Nein, ich könnte mir ja das Gurkerl brechen!"
Schlechte Witze
Warum hat eine Blondine bei einer Feier auch leere Flaschen im Kühlschrank?
Antwort: Weil es vielleicht auch Gäste gibt, die nichts trinken wollen.
Was ist die AfD in Säure? Ein gelöstes Problem.
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Jens, der klebt am Benz. 😆🚗
Klaus stößt sich an der Rutsche auf dem Spielplatz den Kopf. Kommt ein Mann vorbei und fragt: “Geht's dir gut, soll ich Eis holen?” Antwortet Klaus: “Schokolade und Erdbeere, bitte.”
Was steht auf dem Grabstein eines Fall Guys?
Da ist er wohl gefallen!
Was ist grün und schützt die Bäume?
Der Waldmeister!
Sitzt Guliana in der Bahn, hört sich an wie ein Hahn.
You guys probably can't read this, so I'm gonna write some bullcrap on here and uh good luck. 😁
Cocoa headline life, ask DJ, okay? Do you like chicky nuggies dipped in greek yoghurt with dirt? I do and it tastes amazing! 😂
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.
Die Frauen votierten für "männlich", weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
Im Krieg werden meine Fürze als Nervengas verwendet.
Immer wenn ich furze, sagt mein Vater, das wäre eine Biologische Waffe! XD
Alle Kinder schauen zu, wie sich einer erhängt, außer Frau Pfeil, die hängt am Seil!
Ihr müsst immer daran denken, eure Sexspielzeuge zu reinigen. Das ist der Grund, warum Pfarrer die Taufe erfunden haben.
Die Bahn ist das sicherste Verkehrsmittel. Also mit Sicherheit verspätet!
Das Laufen über die Gleise ist gefährlicher als Rauchen. Ein Zug und du bist tot!
Chuck Norris fährt von April bis September im Helgoland Fahrrad – mit amtlicher Erlaubnis!
Chinesischer Dieb: Lang-Fing.
Chinesischer Polizist: Lang-Fing-Fang.
Chinesischer Polizeihund: Lang-Fing-Fang-Wau.
Die Hundehütte vom Chinesischen Polizeihund: Lang-Fing-Fang-Wau-Bau.
Wollte heute essen kochen. Erster Satz im Rezept: "Nehmen Sie einen sauberen Topf". Hab dann Pizza bestellt.
Wie heißt der chinesische Straßenminister?
Um-Lei-Dung!