Ich wollte eigentlich aufhören, gemein zu sein, aber die anderen müssen zuerst aufhören, dumm zu sein.
Schlechte Witze
Angeklagter, Ihnen wird zur Last gelegt, Sie hätten an dem Mast gesägt. Ich hab nicht an dem Mast gesägt, ich hab nur mit dem Ast gefegt, und da hab ich mich mit Hast bewegt, und das hat wohl den Gast erregt, und der hat dann den Mast zerlegt.
Sie haben aber bei der Polizei ganz andere Angaben gemacht! Ich diktiere wörtlich: "Ich habe diesen Gast zersägt, weil er sich auf den Quast gelegt, doch der gefälschte Zaster prägt und Schuhe aus Alabasta trägt, verdient, dass ihn der Mast erschlägt." Das haben sie doch gesagt, Herr Zeuge, das können Sie doch bestätigen.
Ne ne, ja das war ganz anders! Ich hatte mich zur Rast gelegt, und dich mit einem Quast gefegt, denn der schon einmal Bast zersägt, denn der weiß, dass das keine Hast verträgt. Das tut doch überhaupt nicht zur Sache!
Doch, das hat sich’s in Morast gelegt, das hat wohl den Ast bewegt, und wie der Mast aufs Pflaster schlägt, da hat er wohl den Gast erlegt. Jetzt reicht's aber im Namen des Volkes, wenn einer einen Gast zersägt, sei im Angemaniast erregt, der vor seinem Palast gefegt, dann wird die Tat mit Knast belegt. Wenn er als Kontrast erwägt, dass er sein Geld zu Pasta trägt, der auch den Wunsch nach Zaster trägt, wird das nicht mit Knast belegt. Unterdessen wird der Mast zersägt, und auf das Grab vom Gast gelegt.
"Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?"
"Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter."
"Sie hätten doch den Bus nehmen können!"
"Für den habe ich doch keinen Führerschein!"
Chinesischer Dieb: Lang-Fing!
Chinesischer Polizist: Lang-Fing-Fang!
Chinesischer Polizeihund: Lang-Fing-Fang-Wau!
Die Hundehütte vom Chinesischen Polizeihund: Lang-Fing-Fang-Wau-Bau!
Autofahrer: "Ich schwöre, ich habe den ganzen Abend nur Tee getrunken!"
Polizist: "Ich sehe schon, sie haben 1,8 Kamille."
Polizist: "Haben Sie was getrunken?"
Vampir: "Ja, zwei Radler."
Verkäufer: "Wie hätten Sie denn Ihr Popcorn?"
Besucher: "Wie meine Freundin."
Verkäufer: "Tut mir leid. Hässliches Popcorn verkaufen wir nicht."
Deutsche Sprache kann schwer sein, nur ein Buchstabe verkehrt und es ist alles uriniert.
Mutter: "Tom, warum kiffst du? Kiffen schadet deiner Gesundheit!"
Sohn: "Ach Mama, es ist doch Cannabis. Das hat mir der Arzt empfohlen."
Mutter: "Welcher Arzt?"
Sohn: "Bei Dr. Dre."
Wenn du stirbst, weinen die Menschen und wollen, dass du zurückkommst.
Aber wenn du dies tust, rennen sie schreiend weg.
Was ist grün, freut sich und hüpft durchs Gras??
Eine Freuschreke!
Was ist rot und steht am Drucker? Eine Paprikantin!
Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?
"Der ist endlich weg vom Fenster!"
Tim hat 2 Fische. Den einen nennt er "Einer", den zweiten nennt er "Zwei". Wenn einer stirbt, hat er immer noch zwei.
"Heil Alex. Plötze!"
Steve kommt zu Alex, da sagt Alex: „Steve, du N****!“. Steve sagt: „Halt dein Maul, du kommst selber aus Zimbabwe."
Was waren die letzten Worte eines Sportlers? Alle Späre bitte zu mir!
Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.
Ich hasse ja die Leute, die mitten im Satz ...
Wacht ein Mann nach 3 Monaten Koma wieder auf. Er sieht da einen Arzt und fragt: „Wo bin ich?“ Der Arzt sagt: „Im Krankenhaus.“
Als nächstes fragt der Patient: „Wie viel Uhr ist es?“ Sagt der Arzt: „7:00 Uhr.“
Patient: „Ok, dann schlafe ich weiter.“