Schlechte Witze

Ich wollte einen Second-Hand-Laden für Kondome eröffnen, aber mein Slogan:

"Gummis für Dummies"

interessierte keinen Schwanz...

"Du bist so toll, du könntest in einem Film-Klassiker 2 Hauptrollen gleichzeitig spielen." "Dankeschön! In welchem denn?" "Dick und Doof."

Linus stößt sich auf dem Spielplatz an der Rutsche den Kopf. Kommt ein Mann vorbei und fragt: „Geht's dir gut, soll ich Eis holen?“ Antwortet Linus: „Schokolade und Erdbeere, bitte.“

Morgens beim Frühstückstisch.

Die Frau beschwert sich: „Mensch Herbert, du hast nur Augen für dein Kreuzworträtsel! Sag doch mal etwas Nettes zu mir!“

Sagt der Ehemann: „Kein Problem - wie viele Buchstaben?“

Stehen zwei Hunde vor der Metzgerei.

Fragt der eine: „Gehen wir rein?“

„Da steht doch für Hunde verboten“, antwortet der andere.

„Ja und? Die wissen doch nicht, dass wir lesen können.“

Womit telefonieren Hühner?

- mit einem eiPhone.

Alle Kinder sind Inder?

Fritz geht zum Kellner: „In meiner Suppe schwimmt ein Gebiss!"

Der Kellner: „Was fehlt Ihnen?"

Warum steht die Freiheitsstatue in New York?

Antwort: Weil sie nicht sitzen kann! 🗽

Die Schule hat angerufen, deine Mutter hat beim Elternabend eingeschissen!

Was ist für die Ägypter ein Rinderstall?

Mubarak.

Wie nennt man ein Kalb, das eine Rolle macht?

Antwort: Küchenrolle!

Was muss ein Schweizer trinken, damit er 1 Promille hat?

3 Tage lang nichts! 😉

Ich kenne einen Witz vom Onkel Fritz, der sitzt im Auto ohne Sitz.

Ich kenn' einen Witz vom Onkel Fritz, der macht Hosen auf und spritzt!

Alle Kinder laufen über die Straße, nur Uli nicht, der fiel in den Gulli.

Wieso heißt eine Rakete Rakete? Sie rockt die Atmosphäre!

Was sagen Wither, wenn sie nein sagen wollen?

Antwort: Never ever.

Mutter: Sag mal, Fritzchen, wieso hast du denn deine Uhr gegen die Wand geworfen?

Fritzchen antwortet: „Sie ging mir auf den Zeiger!“

Deine Mutter arbeitet auf 'nem Fischkutter. Als Geruch!