Schlechte Witze
Lucius Malfoy: "Wo ist denn der Herrscher?"
Bellatrix Lestrange: "Keine Ahnung, aber das haben wir gleich!"
Bellatrix ruft: "Harry Potter ist tot!"
Voldemort von irgendwo: "WAS!? WER war das?"
Bellatrix: "Hab ihn!"
Manche können gut lesen, manche können gut essen und ich kann gut für Sie arbeiten.
Manche können gut schreiben, manche können gut rechnen. Ich kann gut abschreiben.
Chatten? Wenn ich es von BzH verstanden habe?
Aber nur, wenn ihr fertig seid.
Meine Witze sind wie Flüchtlingsboote: Kommen nicht immer gut an.
Wenn ich mal jemanden ausraube, trage ich dabei Micky Maus Ohren, eine Gandalfrobe, Dino Hausschuhe und eine Harry Potter Brille.
Niemand würde Ihnen glauben!
Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann?
Einen Labrakadabrador.
Sitzen zwei in einer Stehbar...
Mein Fisch ist ertrunken...
Der Chef einer Feuerwehrwache kommt – beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er:
„Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt...“
Chef völlig atemlos zu seinem Mitarbeiter: „Ich hab Sie überall gesucht. Wo waren Sie denn?!“
Mitarbeiter: „Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet!“
Chef: „Das konnte natürlich niemand ahnen...“
Was ist Meinungsaustausch? Wenn ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner Meinung zurückkomme!
Chef und Angestellter auf der Toilette. Sagt der Angestellte:
"Schön, dass wir hier mal nebeneinander als zwei normale Menschen stehen!"
Daraufhin der Chef: "Na ja, aber auch hier haben Sie wohl den Kürzeren gezogen..."
„Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
„Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!"
Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: „Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?“ Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: „Erzählen Sie in der Fabrik niemandem, dass ich es war, der Sie gerettet hat...“
Die meisten Chefs sind wie Bücher in einer Bibliothek:
Die am wenigsten brauchbaren sind am höchsten platziert!
Die letzten Worte des Architekten: „Mir fällt da gerade was ein ...“
Die letzten Worte des AKW- Sicherheitschefs: „Bei uns kann da nichts passieren!“
Die letzten Worte des Abteilungsleiters:
„Hicks, Sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!"
Die letzten Worte eines Kochs: „Wirf mal das Messer rüber!“