Schlechte Witze
Treffen sich zwei Krokodile. Eines kommt nicht.
Meine Uhr ist mir runtergefallen.
Aber ich darf sie nicht mehr aufheben, mir fehlen die Urheberrechte!
Treffen sich zwei Jäger.
Annika ist tot.
Der kürzeste Witz überhaupt:
Kippe verleih!
Salazar Slytherin: Also, du kannst mit Schlangen reden?
Harry Potter: Ja, das hab ich im Zoo gesehen, wie ich die Schlange befreit habe.
Salazar Slytherin: Und wer war dann die Schlange?
Harry Potter: Es war mein Cousin Dudley.
Tom bumst fette Kühe, weil er ein Hurensohn ist!
Harry Potter: "Ich kann etwas, das du nicht kannst."
Voldemort: "Was denn?"
Harry Potter: "Mehr als nur AVADA KEDAVRA. Ups... Aber ich hab trotzdem gewonnen."
Es macht papapap durch die Nachbarschaft. Das ganze Treppenhaus stinkt nach Weed!
Nadine ist sehr cool, weil sie raucht.
Maxi steht auf fette Hunde.
187 ist cool!
Chuck Norris kennt alle Töne vom PC-Keyboard auswendig - mit absolutem Gehör!
"Mein Zahnarzt sagt: Ich brauche eine Krone. Endlich sieht es jemand wie ich."
Alle Hogwarts-Erstklässler haben Unterricht, außer Voldemort. Er hatte einen Mord begangen.
Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“
Voldemort: "AVADA KEDAVRA!"
James Potter: "AAAAAHHHHHHH"
Lily Potter: "AAAAAAAHHHHHHH"
Harry Potter: "Du kannst keine Kinder und Berühmtheiten töten. Aber du hast immer keine Nase."
Voldemort: "Ok, ich bin mal weg."
Voldemort: "AVADA KEDAVRA!"
Harry Potter: "EXPELLIARMUS!"
James Potter: "Lass los!"
Harry Potter: "Ok." *lässt den Zauberstab fallen*
James Potter: "Bruh."
Ich habe einen Apfelbaum, er heißt Steve Jobs.
Sagt die eine Kerze zur anderen: Ist Wasser eigentlich gefährlich? Darauf die andere: Ja...davon kannst du AUSGEHEN!
Pflastersteine:
Pflastersteine sind die Steine, bei denen man beim Drüberfahren mit dem Roller oder Fahrrad, Herzrhythmusstörungen bekommt.