Wenn dein Vater Sex mit deiner Mutter hat, kriegt er eine Tapferkeitsmedaille vom Staat.
Alle Kinder rennen aus dem Kino, außer Renate, die fängt die Handgranate.
Die geburtsurkunde deiner mutter ist ein entschuldigungs schreiben von durex
Als Gott deine Mutter gesehen hat, musste er das Licht ausschalten, als er sagte: „Es werde Licht!“
Deine mutter steckt sich 50 cent in die ohren und denkt sie hört 50cent
Ein Mann sitzt vor dem Fernseher, als es plötzlich klingelt. "Hallo, mein Name ist Umberto und ich bin hier, um ihre Tochter zu vögeln."
"Um waaaaaaaas?!"
"Umberto!"
(PS: Was ist der Sinn an Umberto-Witzen?)
Wenn man deine Mutter überfahren will, muss man zweimal auftanken!
Deine mutter is so fett wenn sie eine gelbe jacke trägt denken die kinder der schulbus kommt
Der Lehrer hat seinen Schülern lange die Begriffe Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft beigebracht.
Zum Schluss fragte er: “Was ist das für eine Zeit? Ich bin krank.”
“Eine sehr schöne Zeit!”
Was steht auf dem Grabstein eines Kannibalen? Er hat den Arzt gefressen.
Hab meiner Pflanze angeboten sie einmal pro Woche zu gießen darauf ist sie eingegangen
Unterhalten sich zwei Kerzen
Ist Wasser gefährlich?
Davon kannst du ausgehen!😂
Merke:
Sing nie "Last Christmas" in einem Altersheim.
DingDong Wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas zum abgeben ?
Kevin,Mina kommt mal....
Habe dem Busfahrer einen Muffin angeboten.
Er hat abgelehnt, er meinte, er müsse auf seine Linie achten! 😂😉😎
Zum Überlegen 🤔😉
Was ist, wenn nur der Aufkleber "Made in China" in China hergestellt wurde?
Wenn man mit Flip-Flops rückwärts geht...
Heißen die dann Flop-Flips?
Luke: Meister, ich kann die Macht spüren, sie ist eine starke Energie. Yoda: Finger weg von der Steckdose, Luke!
Warum kann ein Käsebrot nicht telefonieren?
Weil es belegt ist.
Sorry, ist schlecht.
Ehefrau: Schatz, du hast noch gar nix zu meinen neuen Schuhen gesagt!
Ehemann: Hallo, ihr zwei!
