Schlechte Witze
Si yon chwal antre nan ba a.
Nonm nan ba a mande: "Hey, poukisa yon figi long?"
Lehrerin kommt zur Schule.
Sagt sie: "Mein Name ist Lang!"
Sagt der Schüler Martin: "Keine Sorge, wir haben Zeit!"🤣😇😊
Kommt ein Polarfuchs um 6 Uhr morgens in den Hühnerstall und sagt: "Raus aus den Federn!" 😅
Egal wie doll du Harry Potter magst, Emmanuel Macron mag Ron.
Bist du Grieche?
Ja, fetalicherseits.
Was tun Pilze auf einer Pizza?
Als Belag funghieren! 😂🍕
Woran erkennst du, wenn du ein Pickelgesicht hast?
Wenn die Blinden versuchen, dein Gesicht zu lesen! 😂
Deine Mutter hängt ein Kondom mit einer Pinnadel an die Pinnwand und wundert sich dann, warum du ein Kind hast!
Meine Frau meinte zu mir, dass ich endlich aufhören soll, mit dem Funkgerät zu spielen, oder sie verlässt mich - OVER.
"Severus Snape, wieso treiben die sich in der Nacht in Hogwarts rum? Wir hätten sterben können!", sie auch", antwortet Harry.
Snape: Du musst deinen Zauberstab bewegen und dann "Accio" sagen.
Harry: Accio, meine Eltern!
Zwei Leichen fliegen hinein.
Harry: Scheiße!
Snape:........
Ein englischer Witz: Witch fish is faster? A Hot fish or a cold one? A Hot fish because YOU can catch a cold! 🤣
Nach was riecht es in der Villa Kunterbunt? Schreibt es in die Kommentare, und hofft, dass es richtig ist. 😉 Auflösung gibt's später... Viel Spaß beim Rätseln 🤗
Was hat Beine wie eine Katze, eine Schnauze wie eine Katze, Augen wie eine Katze, ist aber keine Katze?
Ein KATER.
Sirius: "Voldemort ist nach etwas, was er beim letzten Mal nicht hatte..."
Harry: "Eine Nase?!"
"Der schwedische Chemiker entdeckte den Sauerstoff", sagte der Lehrer. "Und was haben die Menschen vorher geatmet?", fragte Oskar. 🤭😂🤣😅
Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Er liebte es, im Morgengrauen zu fischen, und sie las unheimlich gern. Eines Morgens nach dem Fischen legte sich der Mann nochmal hin. Obwohl die Frau sich nicht gut auskannte, fuhr sie mit dem Boot raus, ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese", antwortete sie und dachte für sich: "... das sieht doch jeder."
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht ...", das sehen Sie doch.
"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." "Ich werde Sie mitnehmen und Ihnen einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt ...!"
"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"
Sitzt ein Juraprofessor neben einem Schild "Angeln verboten" und angelt. Kommt ein Polizist und fragt streng: "Mit welchem Recht angeln Sie hier?"
Professor: "Mit dem Recht des überlegenen menschlichen Intellekts über die unterlegene, animalische Kreatur."
Polizist: "Entschuldigung, man kann ja nicht alle Gesetze kennen!"
Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:
"Vom Walde draußen komm ich her." "Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr," "und überall auf den Tannenspitzen," "sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."
Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"
Sirius sagte zu Harry: "Voldemort sucht nach etwas, was er beim letzten Mal nicht hatte."
Harry: "Eine Nase?!"