Schlechte Witze

Brennholz Ausleihe?

Meine Frau bat mich, ihr ihren Lippenbalsam zu geben, aber ich hab ihr aus Versehen Superkleber gegeben. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Wie halten sich Wale fit?

Mit Nordic Walking!

In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute. Die Ärzte unternehmen etwas. Der erste macht ein Plakat: "Kommen Sie und lassen Sie sich von uns behandeln!" Der zweite macht dasselbe. Der dritte macht auch etwas. Eine Woche später sind alle Betten belegt.

Der Chef fragt den dritten Arzt: "Wie hast du das denn gemacht?"

Der sagt: "Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht’s zum Hogwarts Express!"

Wie nennt man einen lustigen Wal?

Karneval!

Wie nennt man einen weiblichen Wal?

Damenwahl!

Wie nennt man Wale, die nicht ganz rund sind? Ovale!

Chuck Norris bestellt bei Burger King einen Big Mac und kriegt ihn auch.

Alle Kinder rennen aus dem Kino, außer Paul, der fällt aufs Maul.

Dieser Moment, wenn Fast & Furious 10 wegen den Spritpreisen nicht mit Autos, sondern mit Fahrrädern ist.

Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, den tun sie kochen!

Treffen sich zwei Piloten. 100 Tote!

Wie nennt man einen schwulen E-Sportler? Gaymer.

Auch wenn es lang ist, lies es dir bitte durch, es lohnt sich und ist lustig!

Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Ich hab einen Lügendetektor, du kannst mich also nicht anlügen, wenn du lügst, dann piept er. Also, jetzt sag mir, wo warst du gestern Nacht?"

Fritzchen: "Ich war bei Michael und wir haben an einem Schulprojekt gearbeitet."

PIEP.

Fritzchen: "OK, OK, ich war auf einer Party."

Mutter: "Hast du Bier getrunken?"

Fritzchen: "Nein, ich doch nicht."

PIEP. "OK, ja, ein Glas."

PIEP. "Oder vier halt."

Mutter: "Was?! Ich als Kind war anständig und war zu Hause und hab immer gelernt."

PIEP. "OK, manchmal war ich auch draußen mit Freunden, aber wir haben keine Scheiße gebaut."

PIEP. "Na gut, ja, ich war auch oft auf Partys."

Fritzchen: "Und warum kriege ich dann Ärger?"

Mutter: "Ähm, ich weiß nicht ganz..."

VATER: "DA SIEHT MAN, ES IST DEIN SOHN!"

PIEP! 😱 Wer hat's verstanden? Schreib's in die Kommentare, wenn du es verstanden hast und like doch bitte😄

Ich mache in der Ukraine Urlaub, weil mir gesagt wurde, dass dort gerade Bombenwetter ist.

Patient: Guten Morgen, Herr Doktor.

Doktor: Haben Sie ein Augenproblem?

Patient: Ja, woher wissen Sie das?

Doktor: Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen.

"Klopf, klopf."

"Wer ist da?"

"Mag mich."

"Mag mich wer?"

"Nein."

Welcher Arbeiter isst am meisten? Maurer, die verputzen ganze Häuser!

Warum klaut Robin Hood Deo?

Damit er es unter den Armen verteilen kann!

Was steht auf dem Grabstein eines Kochs?

- Er hat den Löffel abgegeben!