Schlechte Witze
An den Typen, der meine Jacke geklaut hat: Der kann sich warm anziehen!
Mein Freund hat sich gestern einen Arm gebrochen. Wie es ihm geht? Ich hab ihm erst mal eine Schokolade mitgebracht und gesagt: "Have a break, have a KitKat!"
Meine Freundin hat sich gestern die Beine gebrochen.
Oh, die Arme!
Nein, die Beine!
Bin gerade mit einem Postboten zusammengestoßen.
Ich: "Ups!"
Er: "Nein, DHL!"
Rosen sind rot, so oft in der Sauna, dass ich fast schmelze, deshalb nennt man mich und meinen Freund auch die Wellnessvögel.
Er wollte schreiben, was ist ihr letzter Preis? Die Autokorrektur macht daraus aber "Prise". Also, was ist Ihre letzte Prise?
Antwort: Salz.
Gruppe für Leute aus der Welt.
Parplo schreibt: Articolul Este disponibil!
Finn antwortet: Ehhhh Macarena!
Rosen sind rot, ich steh' am Grab, weil mein geliebter Kitchenaid Pürierer starb!
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
"Jetzt hat er das letzte Mal ins Gras gebissen!"
Was steht auf einem Grabstein von einem Gamer?
Game over!
"Zalando Bewertung" für einen Schuh:
"Schlägerei verloren, wegen diesem Schuh, dachte, Metall ist vorne!"
Was ist der Gott der Vegetarier?
Kräuter-Buddha.
Was ist braun und klopft ans Fenster?
Ein Baby im Backofen!
Ich hatte mein erstes Mal mit 18.
"Wow, ich hatte mein erstes Mal mit nur Einem!"
An alle, die eine Glatze haben: Spielt euch nicht auf! Glatze heißt nicht stark, sondern keine Haare.
Wie nennt man es, wenn Obdachlose sich gegenseitig mit Steinen bewerfen?
Kissenschlacht!
"Kuck in den Spiegel, dann siehst du den Witz! (Schick das jemandem, dem du das sagen willst.)"
In der Apotheke...
"Die bunten Kondome, die Sie mir verkauft haben, die färben alle ab!"
Eine leise Stimme aus einer Ecke:
"...und Umknicken tun sie auch ständig!"
Darf ich mal Ihre Muschi streicheln?
Wenn Sie so lange die Katze halten?
Stimmt noch lange nicht alles, was wahr ist!