Schlechte Witze
Treffen sich 2 Jäger. Ende!
Wo wohnt eine Katze?
Im Mietzhaus!
Ein Vegetarier geht in die Bäckerei und sprach: "Ich hätte gerne einen Berliner."
Da antwortete der Verkäufer verwundert: "Haben wir leider nicht da. Außerdem hätte ich nicht gedacht, dass Sie ein Kannibale sind." 🤣
In der Schule bekam Fritz den Auftrag, sich selbst zu beschreiben.
Nach langem Überlegen sagte er schließlich: "Ich heiße Fritz, bin 5 Jahre alt und komme aus Hamburg. Seit 20 Jahren wohne ich auf dem Mond!"
"Was hast du denn für ein hässliches Monster-Bild aufgehängt?" - Ähm, das ist der Spiegel...
Es heißt ja, dass Gott die Menschen nach seinem Ebenbild erschaffen hat.
Guck dich mal um!
(Falls ihr das versteht.)
Trump ist generell ein schlechter Witz.
Egal, wie neu du in der Firma bist, Manuel ist immer Neuer.
(Ok, ok, der Witz ist out.)
An Silvester will Fritzchen ein paar Raketen fliegen lassen. Kurz nachdem er rausgegangen ist, kommt er auch schon wieder rein. „Papa, die Raketen gehen nicht!“, sagt der Papa ganz erstaunt: „Echt? Kann nicht sein! Ich hab sie doch vorhin alle getestet!“
Impfen? Nee, nicht mit mir. Ich bin doch nicht blöd!
Gerade als Mann muss ich da Nein sagen. Neueste Forschungsergebnisse sprechen eine klare Sprache. Wer sich heute als junger Mann impfen lässt, der muss damit rechnen, dass er in 30 oder 35 Jahren eine Glatze hat.
Der Moment, wenn du in der Schweiz geblitzt wirst. Unbezahlbar!
"Atmest du eigentlich beim Singen?"
- "Nein. Ich singe immer atemlos!" 🤣
"Darf ich Sie schnell stören?" "Ja, was ist?" "Nichts, ich wollte nur stören!"
"Ich möchte später nicht von Maschinen künstlich am Leben gehalten werden!"
"Was ist mit der Kaffeemaschine?"
"Halt doch die Klappe!"
Alle Kinder haben sich lieb, bis auf Reiner. Den mag keiner.
Info: Meine „Alle-Kinder-Witze“ sollen niemanden beleidigen!
Alle Kinder werfen mit Steinen, außer Stefan, den wollen sie treffen.
Alle Kinder baden im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine!
"Delta geht, Omikron kommt, willkommen im neuen Jahr!"
Auf dem Klassenfest:
Mutter 1: Was ist das denn da für ein hässliches Kind?
Mutter 2: Mein Kind ist nicht hässlich!!!
Mutter 1: Und woher wissen Sie, dass ich Ihres meinte? Richtig, weil es hässlich ist.
Fragt die eine Kerze die andere: „Du, ist Wasser eigentlich gefährlich?“
Die Andere: „Davon kannst du ausgehen!“