Schlechte Witze

In Paris gibt es ein Denkmal für den Büstenhalter.

Den Arc de Triomphe!

Ich habe meiner Frau heute Morgen ein Katerfrühstück gemacht.

Sie war nicht begeistert.

Sie hing doch so an dem Tier ...

Drei Kolleginnen, eine Rothaarige, eine Schwarze und eine Blondine, wundern sich schon länger darüber, dass ihre superstrenge Chefin immer eine Stunde früher Feierabend macht. Eines Tages beschließen sie, kurz nach Verschwinden der Chefin ebenfalls Feierabend zu machen.

Die Rothaarige geht in der City shoppen, die Schwarze legt sich im Garten in die Sonne und die Blonde geht zu sich nach Hause, wo sie merkwürdige Geräusche hört. Durch den Türspalt zum Schlafzimmer sieht sie ihren Mann mit ihrer Chefin beim Sex im Bett.

Am nächsten Tag sagt die Rothaarige, die gestrige Shoppingtour wäre toll gewesen, und die Schwarze sagt, es wäre eine Wohltat gewesen, mal ohne BH in der Sonne zu liegen. Sie sind sich einig, heute wieder eine Stunde eher Feierabend zu machen. Nur die Blonde nicht, sie sagt, gestern wär sie von der Chefin fast erwischt worden.

"Plombir" bedeutet "Plombe" auf Russisch. Und diese Plombe kann man essen!

Ich kann es nicht glauben, dass mein Hund jetzt im Himmel ist :( Hoffentlich kommt er irgendwann zurück!

Ich habe keine Angst vor dem Tod.

Wer von euch glaubt an Gott? (Bitte in die Kommentare schreiben, ich möchte meine Meinungen und Erfahrungen teilen.) (Bin 13.)

Erstes Band: Harry Potter und der Stein auf dem Boden. 😅

Kurden sind wie Ninjas. Sie kommen beide aus dem Nichts.

Voldemort zu Harry: "Was hat Dumbledore, was ich nicht habe, Harry?"

- "Eine Nase."

Sagt Voldemort zu Harry: "Was Dumbledore betrifft, ich habe keine Nase!"

Fragt eine Frau ein Mädchen: „Hallo, wie heißt du denn?“ Sagt das Mädchen: „Habe ich vergessen, aber fragen Sie Emma da drüben, sie heißt genauso wie ich!“

Ein Engländer macht Urlaub auf einem schwäbischen Bauernhof. Da begrüßt er einen Mann, der gerade eine Kuh melkt. "Hallo Mister!"

Daraufhin erwiderte der Mann genervt: "Noi, noi, i bin heut net der Mister, ich bin der Melker!"

Bauer Hans fragt Bauer Knut: "Rauchen eigentlich deine Kühe?" "Nein.", antwortet Bauer Knut. "Sicher nicht?" "Ja, sicher." "Ähm, wenn deine Kühe also wirklich, ganz sicher nicht rauchen, dann brennt eben dein Stall."

Ich habe keine Angst vor dem Tod, weil ich dann glücklich bin und meine ganze Familie, meinen Hund und meine Freunde wiedersehen werde.

Wisst ihr, mir hat ein Creeper einen Witz erzählt. Der war ein absoluter Knaller!

"Oben ohne, unten mit – benutzt Kondome!"

Wer Fendt fährt, führt, wer MB Truck kennt, der braucht kein Fendt...😂

Voldemort zu Harry: "Was hat Dumbledore, was ich nicht habe?"

"Eine Nase." 😂

Wie nennt man den chinesischen Polizeihund?

Lang fing fang wau!