Schlechte Witze

Schlechte Witze

Deine Mutter

    • Deine Mutter ist so fett, dass sie den Berg hochläuft und ein gelbes T-Shirt trägt, dass alle denken, es wäre die Sonne.

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    • Reiner Calmund

    • Als Reiner noch beleibt war, sagte er im Büro: "Ich muss heute noch nach München fliegen." Seine Sekretärin fragte, ob das die Praktikantin erledigen könne. Sie sagte: "Ja, gerne!" und machte sich auf den Weg. Reiner sagte schnell noch: "Aber bitte zwei Plätze buchen." Nach wenigen Minuten kam sie freudestrahlend zurück und berichtete: "Herr Calmund, ich habe sogar zwei Fensterplätze bekommen!"

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    • Chef

    • Der Chef einer Firma hat das Gefühl, man respektiere ihn nicht genug. Deswegen hängt er ein Schild an die Türe, auf dem steht: „Der Chef bin ich.“ Als er aus der Mittagspause zurückkommt, ist das Schild verschwunden und dafür klebt ein Zettel dort, auf dem steht: „Ihre Frau hat angerufen. Sie möchte ihr Schildchen wiederhaben!“

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    • Ossi

    • Was ist der Unterschied zwischen einem Obdachlosen und einem Ossi?

    Der Obdachlose hat in seinem Leben schon 3 ganze Tage gearbeitet und somit 3 Tage mehr als ein Ossi.

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    • Furz

    • Der Präsident eines Landes ist bei Prince Charles zu Besuch. Sie machen eine Rundfahrt mit der Kutsche. Da plötzlich furzt ein Pferd und es stinkt furchtbar. Prince Charles entschuldigt sich: „Oh, sorry!‟ Darauf der Präsident: „Nicht schlimm. Aber ich dachte zuerst, es sei das Pferd gewesen.‟

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    • Hausaufgabe

    • „Fritzchen, wo sind deine Hausaufgaben?“

    „Ich sollte doch mein Zimmer beschreiben!“

    „Richtig. Und wo sind jetzt deine Hausaufgaben?“

    „Mama hat mir die Stifte weggenommen, als ich die erste Wand voll hatte!“

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    • Hausaufgabe

    • „Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat?“

    „Nein, Fritzchen, natürlich nicht. Das wäre ungerecht!“

    „Das ist ja toll. Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!“

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    • Ahnung

    • Christopher Doemges zu Alfred Hitchcock: "Wie nennt sich eine Werbeveranstaltung beim Schlüsselnotdienst?"

    Hitchcock: "Keine Ahnung!"

    Doemges: "Tag der offenen Tür."

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    • Herrenwitze

    • Gerd ist zum ersten Mal auf einem Golfplatz, den er noch nicht kennt. Er beginnt zu spielen, verliert aber bald den Überblick. Da sieht er einige Meter weiter eine Frau und fragt sie: „Entschuldigen Sie, ich habe vergessen, beim wievielten Loch ich gerade bin. Können Sie mir das sagen?“

    „Klar“, meint die Frau, „ich spiele gerade das fünfte Loch. Wenn Sie eins dahinter sind, dann sind Sie gerade beim vierten.“

    Gerd bedankt sich und spielt weiter.

    Nach einer Weile verzählt er sich wieder und fragt erneut die Frau: „Entschuldigen Sie, ich habe schon wieder nicht richtig aufgepasst. Können Sie mir sagen, welches Loch das hier ist?“

    „Ganz einfach“, antwortet die Frau. „Ich spiele gerade das zwölfte Loch. Wenn Sie eins dahinter sind, dann sind Sie gerade beim elften.“

    Gerd bedankt sich und spielt weiter.

    Nach dem Spiel sieht er die Frau vor dem Clubhaus sitzen. Da sie so hilfsbereit war, fragt er, ob er sie auf ein Getränk einladen darf. An der Bar kommen sie ins Gespräch, und schließlich fragt er: „Was machen Sie eigentlich beruflich?“

    Sie antwortet: „Ich bin Vertreterin.“

    „So ein Zufall, ich auch! Und was verkaufen Sie?“

    „Das will ich lieber nicht verraten“, sagt sie, „sonst lachen Sie bestimmt.“

    Gerd verspricht hoch und heilig, nicht zu lachen.

    Daraufhin sagt sie: „Ich verkaufe Tampons.“

    Gerd fängt lauthals an zu lachen, kriegt sich gar nicht mehr ein und fällt schließlich vom Barhocker.

    Empört sagt die Frau: „Sie haben doch versprochen, nicht zu lachen!“

    „Tut mir leid“, meint Gerd, „ich lache doch nicht über Sie. Aber ich bin Vertreter für Klopapier – und da bin ich ja schon wieder ein Loch hinter Ihnen!“

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