Schlechte Witze
"Wieso hast du so viele Freundinnen?"
Ich habe gar nichts gesagt, nur mit meiner Zunge die Augenbrauen geleckt.
Exklusiv aus Österreich:
Bundeskanzler Sebastian Kurz schließt Schigebiete.
3 Wochen später:
Kanzler Kurz öffnet Schigebiete.
1 Tag später:
Mann bedankt sich bei Kanzler Kurz, dass er die Schigebiete geöffnet hat!!!
DAS IST TRAURIG!!! Kurz hat die Schigebiete ja selber zugemacht!!! Man kann Probleme verursachen, sie lösen und dann ist man ein Held. So tief ist unsere Gesellschaft gesunken.
Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.
Während er von Schuldgefühlen geplagt vor sich hingrübelt, erscheint ein kleines Teufelchen auf seiner Schulter und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du, wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben? Da ist doch nichts dabei. Das machen viele. Also mach dir keinen Kopf!"
Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich, dass Sex ja etwas ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen, Sex zu haben.
Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser geht, taucht ein kleines Engelchen auf. Es nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Aber du bist doch Tierarzt..."
Es tut mir leid an alle, die ich beleidigt habe!
Hahaha! Bester Witz ever!
Wie nennt man einen japanischen Unterschenkelbruch?
Knickiknacki unterm Sacki!
Ich hasse es, wenn Leute mich unterbrechen, während ich Witze erzähle.
Ich meine, wer macht denn sowas?
Was macht Bahngleise regenbogenbunt? Ein Einhorn, vom Zug erfasst.
Bei Nebenwirkungen und Risiken, lecken Sie Ihren Arsch oder Ihren Apotheker!
Zu Nebenwirkungen und Risiken, packen Sie die Lesungsbeilage und fragten Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Wer kennt Township?
Warum ist eigentlich niemand mehr zum Chatten da?
Tut mir leid, an alle, die ich beleidigt habe.
"@Kim ist dumm!"
Das Perverse, dass unter meinem Namen geschrieben wurde, war Fake.
"Kashoot gibt es nicht. Das ist nur ein schlechter Witz von einem unkreativen Spammer."
Das ist richtig!
Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.
Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?" Sohn: "Ja." Detektor: "mieeeep" Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "mieeeep" Sohn: "Okay, war mit Freunden Bier trinken." Vater: "Du hast waaaas? In deinem Alter haben wir nie getrunken!" Detektor: "mieeeep" Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn, ne?" Detektor: "mieeeeeeep"
Lina vor ein paar Sekunden.
Was sagt Tim zu Joana Almeida: "Grüß Gott von mir!" Darauf Joana: "Tut mir leid, aber so hoch singe ich nicht!"
Warum lässt die Blondine auf dem Klo die Tür offen?
Damit niemand durchs Schlüsselloch guckt!
Wieso ist Corona so gefährlich?
Aus Kakao. HAHAHA!
Ähm, kennt ihr vielleicht Beispiele für Eigennamen?
Sorry, dass ich sowas frage!