Schlechte Witze
Ähm, kennt ihr vielleicht Beispiele für Eigennamen?
Sorry, dass ich sowas frage!
Sagt der Hai zum Kuckuck: "Hi!"
Sagt der Kuckuck zum Hai: "Kuckuck!"
Wie heißt eine dumme Tänzerin?
Baller, Baller, Ballerina!
Hallo, bip bup, ich Roboter!
Dieses zehnjährige Mädchen erinnert mich an Joana Almeida.
Wohin fliegen die Ziegen in der Walpurgisnacht?
Zum Blöksberg.
Unter meinem Namen wurden perverse Sachen geschrieben. Das war alles Fake. Ich bin erst seit gestern wieder da.
Kennt wer Skulduggery Pleasant?
Du kommst vom Angeln nach Hause, fragt deine Freundin: "Wann kommst du zum Abendbrot?" Sagt der Angler: "Jetzt!"
Sie setzen sich. Fängt der Mann an zu wackeln. Fragt die Frau: "Warum wackelst du so?" Sagt der Mann: "Weil ich nen Hecht in der Hose habe, ich habe kein Netz gefunden."
Deine Mutter ist so dick, als sie getauft wurde, musste die Kirche überflutet werden! 🤪
Wenn deine Mutter ihren Kindern winken will, muss sie aufs Dach steigen! 😁
Fritzchen findet einen 100 € Schein auf dem Boden und wollte ihn aufheben. Dann sagte die Oma: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Die Oma fiel hin und sagte: "Fritzchen, hilf mir auf!" Fritzchen sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Maske
über den Bart tragen...
...sieht so aus wie ein Damenslip in den 80er Jahren.
Fragt der Lehrer im Geschichtsunterricht: "Anna, was weißt du über die alten Römer?"
Anna überlegt und antwortet: "Sie sind alle tot!"
Was ist der Unterschied zwischen Schule und Fortnite? "Fortnite lohnt sich!"
Klaus Kleber.
Was ist der Unterschied zwischen nem Backofen und nem schwangeren Hetero Paar?
Du freust dich drauf, wenn der Backofen nen Braten in der Röhre hat und der Backofen kackt dir nicht auf den Tisch, wenn er rauskommt.
Ich: Ich freue mich auf den Thunfisch, du auch?
Er: Ja, aber ich glaube, der hat was zu tun...
Hi Leute, ich mache gerade ein Experiment, wie lange man für 1000 Likes braucht! Macht ihr mit? Fand ich cool! 🧜🏻♀️
Justus packt in der ersten Stunde sein Frühstück aus. Sagt die Lehrerin: „Justus, hier gibt es aber kein Frühstück!“ Antwortet Justus: „Das dachte ich mir schon, deshalb habe ich mein eigenes mitgebracht.“