Schlechte Witze

Schlechte Witze

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Habe neulich geträumt, ich habe ein riesiges Brötchen gegessen.

Am nächsten Morgen war mein Kissen weg.

Sohn: Papa, was heißt Sexybombe?

Vater: Das heißt Großmutter!

Sohn: Was heißt BH?

Vater: Ähhh, das heißt ja... Jacke! Ja genau, Jacke!

Sohn: Und Papa, was heißt bumsen?

Vater: EHHH... fernsehen schauen, genau... PUUH.

1 Tag später...

*Großmutter läutet die Tür*

Der Sohn macht auf und sagt: Hallo Sexybombe, Mama und Papa sind gerade am Bumsen, zieh doch schon mal den BH ab! XD

Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen neuen Computer. Beim Einrichten des PCs fragt der PC: "Legen Sie bitte ein Passwort fest!" Dann legt der Mann PENIS als Passwort fest. Der PC antwortet: "Ihr Passwort ist zu kurz!"

Flach, ich weiß XD.

Was ist der Unterschied zwischen Corona und dir?

Corona wird ernst genommen!

Trymacs ist so schlecht, er bekommt sogar im Wasser Fallschaden!

(No hate Trymacs, feier dich!)

Wie der Bär seinen Schwanz verlor.

Es lebten einmal ein schlauer Fuchs und ein schwarzer Bär im Reich der ewigen Kälte friedlich miteinander. Aber nur fast, denn damals hatte der Bär einen langen, buschigen Schwanz, auf den der listige Fuchs neidisch war. Oft stritten sie sich, wer den schöneren Schwanz hatte. Natürlich wollte der Fuchs den schönsten Schwanz im Tierreich haben und deshalb heckte er einen frechen Plan aus.

Als sich die beiden wilden Tiere am nächsten Tag wieder trafen, sprach der Fuchs: "Ah, hallo Bär! Du hast wirklich den schönsten Schwanz! Er ist so lang, buschig und... einfach wunderschön! Komm jetzt mit mir zu den Gletschern, dort leben die leckersten Fische und außerdem möchte ich dir etwas zeigen." Der Bär folgte dem Fuchs und lief mit ihm zu einem gewaltigen, zugefrorenen Gletscher. "Schau mal, da unter dem Eis schwimmen echt viele Lachse. Willst du dir die Besten fangen? Na, dann setz dich an diesem Eisloch auf die Lauer!", rief der Fuchs dem Bär zu, der genau das machte, was ihm der Fuchs sagte, denn er war hungrig.

Als der Bär sich aufs Eis setzte, um nach den Fischen Ausschau zu halten, merkte er nicht mal, dass sein schöner Schwanz in einem Eisloch stecken blieb. Er war so konzentriert auf der nicht erfolgreichen Jagd, dass er gar nicht merkte, dass der Fuchs bereits verschwunden war. Lange Stunden vergingen und der hungrige Bär fing nicht mal den kleinsten Lachs. Erst am späten Abend kam der Fuchs wieder, um dem Bären hinzuweisen, dass er für sich schon Futter besorgt hatte.

Der Bär wollte schon aufstehen und aufgeben, da spürte er einen schlimmen Schmerz, als er sich vom eiskalten Gletscher hob. SEIN SCHWANZ WAR IM EISLOCH STECKENGEBLIEBEN UND EINGEFROREN!

Der Bär brüllte, tobte wie wild und versuchte seinen Schwanz wieder aus dem Eis zu ziehen, aber nichts half. Nach einer ganzen Weile befreite er sich, aber der Fuchs bekam plötzlich einen Lachanfall. "Was glotzt du so?", knurrte der Bär verwundert, worüber der Fuchs so lachte. Plötzlich merkte er, dass etwas an ihm fehlt. Er drehte sich um... OH NEIN! Sein Schwanz war weg! Er ist weggefroren und steckte immer noch im Loch! Der Bär brüllte vor Wut und Schreck. Am liebsten würde er den Fuchs mit einem Biss verschlingen, aber dieser jaulte nur frech: "Selbst schuld! Wärest du nicht mitgekommen, wäre dein Schwanz noch dran!"

Seitdem haben heutzutage alle Bären keine Schwänze und Füchse sind listig.

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    • Wer nicht Goşt und Drşik mag, dann ist er keine Kurde!

    Goşt: Fleisch, Drşik: Suppe. 🤦🏻‍♀️😂😂

    Türkische Hochzeit: tanzen, singen, küssen und weg da!

    Kurdische Hochzeit:

    tanzen, tanzen und nochmal tanzen 😂 Sogar Haustiere tanzen mit!! Sogar Erdbeben kommen auch mit tanzen 😂 😂 Ich liebe alle Kurden ❤😂

    Menschen, wenn sie sich lieben: "Ich finde dich schön, ähm ähmm.... deine Nummer 😳😒?"

    Kurden: heyy! Keçe (Mädchen) liebst du mich! Ahhhhh Dillê min 😍❤👀

    Alle Kinder rennen aus dem brennenden Theater, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl.

    Was sagt ein Esel zu einer Giraffe?

    "Moin, lass PS5 zocken, Rocket League. Frau suchen in Rocket League."

    Lehrer: Existiert Gott? Schüler: Ja. Lehrer: Kannst du ihn sehen? Schüler: Nein. Lehrer: Kannst du ihn anfassen? Schüler: Nein. Lehrer: Dann existiert er nicht.

    Schüler: Haben Sie ein Gehirn? Lehrer: Ja. Schüler: Können Sie es anfassen? Lehrer: Nein. Schüler: Können Sie es sehen? Lehrer: Nein. Schüler: Dann existiert es nicht.

    Deine Mutter ist so fett, sie muss die Stadt anrufen, um zu fragen, ob sie spazieren gehen darf.

    Überbrückungshilfen

    Die Corona-Hilfen können jetzt in Bielefeld mit dem Fahrrad abgeholt werden!

    Corona24

    Einer sagte: "Ihr seid alle süß, ihr schmeckt alle süß 🤤."

    Die Kurdin fragte: "Und ich? 😏"

    Die Person antwortete: "Lecker, aber es fehlt das Salz. 😐"

    Kurdin: "Was fehlt denn? 😒"

    Person: "Ein Land. :)"

    Kurdin: 🤧🥺