Schlechte Witze
Treffen sich zwei Hobbits, sagt der eine: "Hi!" Sagt der Andere: "Wo?"
Woran erkennt ein Schwabe, dass es Frühling wird?
Der Nachbar bringt die Schneeschaufel zurück und leiht den Rasenmäher aus.
Wie überwachte man den letzten Staatsratsvorsitzenden der DDR?
Mit Krenz-Kontrollen.
Früher hieß es: verliebt, verlobt, verheiratet. Heute heißt es bei Jugendlichen: geliebt, gefickt, weitergeschickt.
Fritzchen kommt gerade von der Schule nach Hause. Seine Mama fragt: "Und, was habt ihr heute in der Schule gemacht?" Fritzchen antwortet: "Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff herstellt." Mama: "Und was macht ihr morgen in der Schule?" Darauf Fritzchen: "In welcher Schule?!"
Letztens war ich im Supermarkt. Vor mir war so ein Typ, der sage und schreibe 5 Klopapierpackungen sich unter den Arm geklemmt hatte! Ich sagte ihm, dass man von Corona KEINEN Durchfall bekommt und dass er sehr egoistisch sei! Er war ganz ruhig und gelassen und wartete, bis ich zuende geschimpft hatte und dann fragte er mich: "Wenn sie jetzt zuende geschimpft haben, darf ich dann das Regal auffüllen?" 😂😓😰😶
Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.
Max, 37, Bankräuber.
Chuck Norris bekommt kein Corona, Corona bekommt Chuck Norris.
Hast du gerade gepupst? 💨💨
Deine Mutter spielte in Titanic als Eisberg mit.
Wer reitet so schnell durch Nacht und Wind?
Es ist David, der Hurensohn!
Was hat 80 Beine und 4 Zähne?
Die erste Reihe auf dem Heino-Konzert.
Warum sollst du niemals mit Frauen mit der Linken schlafen, weil sie keine Rechte haben?
Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.
Sie müssen ja ein großes Herz haben.
Ich bin Metzger.
Was sagt Deutschland, wenn sie die WM 2022 gewinnt?
Löw sei Dank!
Banane: Mir geht's schlecht. Man zieht mir die Haut ab und beißt meinen Kopf ab!
Zigarre: Mir noch mehr. Man zündet meinen Kopf an und leckt meinen Arsch!
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Mein Leben hängt davon ab!
Trifft sich eine Banane mit einer Zigarette und sagt: "Ich hatte heute einen schlechten Tag, man zieht mir die Haut ab und beißt meinen Kopf ab!"
Darauf die Zigarette: "Mir ging's noch schlimmer, man zündet meinen Kopf an und lutscht meinen Arsch!"
Bitte liken, sonst ficken! Mein Leben hängt davon ab!
Es gibt keine Chuck Norris-Witze. Es sind Fakten.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf Fortnite setzt, sind alle Spieler wieder in der Lobby. Und sie hat den epischen Sieg für 100 Kills auf einmal.
Deine Mutter ist so fett. Sie benutzt die Map von Fortnite als Stuhl für ihren Hintern, der sowieso alles zerstört.