Schlechte Witze
Treffen sich zwei Eier. Da sagt das eine Ei: "Ich werde heute zum Kuchen." Sagt das andere Ei: "OMG, ein sprechendes Ei!"
Hi an alle.
Ich möchte nur sagen, dass es mit den Fakern zurzeit sehr nervig (und manchmal auch ziemlich pervers) geworden ist. Wenn das langsam nicht besser wird, verlasse ich die Seite (das ist kein Fake, ich meine es ernst)!
Egal wie doof jemand ist, gegenüber von Calais ist Dover.
Jemand hat mir eine Fangfrage über 9/11 gestellt.
Ich wäre fast drauf reingefallen.
Mallorca
Ich habe schon 3.000 EUR Bußgeld am Ballermann bezahlt, nur weil ich eine Bratwurst am Strand gegessen habe.
Malle24
Bettgeschichten
"Schatzi, kommst du klar?"
"Ein bisschen milchig ist es schon!"
HSV ist 'ne Sau.
Steckt den Pimmel in Kakao!
Alex, welche Größe hast du eigentlich?
Weißt du, warum der Meteorit in Fortnite gelandet ist?
Weil deine Mutter gekackt hat! 😂
Weißt du, warum der Meteorit in Fortnite gelandet ist?
Weil sie gekackt hat! 😂
Ich war heute zum ersten Mal in der Schule!
👍😊🤗👋
Chuck Norris hat keine Angst.
Ängste haben Chuck Norris.
Wenn Schwule untereinander sich streiten, steckt höchstwahrscheinlich eine Frau dahinter.
Fshdjdjvhch stand bei meiner Schwester in Test und sie hat sich gefragt, warum sie eine 6 hatte. 😆
Hey, das ist eine Antwort, kein Witz!
Da viele fragen, wie man einen Witz schreibt: Ihr müsst ganz rechts (das ist zumindest auf dem Laptop so) auf: "+Witz schreiben" gehen, und dann könnt ihr euren Witz schreiben.
Ich hoffe, ich konnte helfen und sorry für die Rechtschreibfehler. 😀
Wie nennt man Sex unter Wissenschaftlern?
Scienceficktion.
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Das ist Voldemort.
Matheformel Therapie: Tera + Pi
Harry Potter geht in den Deutschkurs.
Die Lehrerin sagt: "Immer, wenn dich jemand fragt, sag "Ich!"".
Er geht los. Er kommt an einer Bäckerei vorbei. Dort hört er: "Mit dem Messer geht es besser, besser, besser". Das merkt er sich.
Kommt er an dem Fußballstadion vorbei. Dort hört er: "Länger, länger".
Dann hört er: "OLE, OLE, OLE". Merkt er sich.
Da kommt er in einen Park. Dort liegt eine tote Frau. Ein Polizist fragt: "Wer hat die Frau umgebracht?"
Harry: "Ich!"
Polizist: "Messer oder Pistole?"
Harry: "Mit dem Messer geht es besser, besser, besser!"
Polizist: "10 Jahre Gefängnis!"
Harry: "Länger, länger!"
Polizisten: "20 Jahre!"
Harry: "Ole, ole, ole!"
Treffen sich ein Linkshänder und ein Chef zum Bewerbungsgespräch. Als die beiden begrüßt und die Hände geschüttelt haben, sagt der Chef zum Linkshänder: "Sie haben die falsche Hand benutzt!".
Der Linkshänder: "Ich bin aber Linkshänder!"
Dann erwidert der Chef: "Es scheint, Sie haben dann zwei linke Hände!"