Schlechte Witze

Schlechte Witze

Der Biologielehrer fragt Marie: "Welcher Teil des menschlichen Körpers kann sich bei Erregung um das Achtfache vergrößern?"

Marie wird rot und stammelt: "Der... äh... also, Sie wissen schon!"

"Falsch", erwidert der Lehrer, "es ist die Pupille! Und dir würde ich empfehlen, deinem Freund gegenüber keine allzu großen Erwartungen zu haben!"

Wenn deine Mutter in Fortnite mit einem Steinstoß schießt, bleibt sie stehen, ohne sich zu regen. 😂🤣😂🤣

Was macht den perfekten Lehrer aus?

Er isst nichts, er trinkt nichts und er existiert nicht!

Warum fluchen Russen, wenn sie zum 3. Mal den Kühlschrank durchsuchen?

Kein Blyattsalat mehr da!

Deine Mutter ist wie ein China-Böller: 20 Cent und jeder darf mal knallen.

Warum sieht Fabian so jung aus? Weil ich ihn mit 13 Jahren in den Abwasserkanälen ersäuft habe.

Chuck Norris macht keine Liegestützen. Er schiebt den Boden hoch und runter.

Neulich sagte mir ein Mann in Bayern, ich solle ihn am Ohr schlecken. Der war ja komisch.

Harry: "Hallo Luna!"

Luna: "..."

Harry: "Luna?"

Luna: *starrt gerade aus.*

Harry: "LUNA!!!!!!"

Luna: "Oh hey Harry! Hast du was gesagt?"

Harry: "Ich geb's auf!"

Wenn Goyle und Crabbe an Halloween an dir vorbeigehen, verpasst du Weihnachten.

😂😂😂

Nur Leute, die Harry Potter gut kennen, verstehen den Witz.

Deine Mutter hat neulich versucht, bei Rewe ein Tier zu kaufen, weil da steht: „Am besten Petz“!

Es war einmal eine Familie, die einen Bauernhof gekauft hatte. Den nannten sie Popo. Daraufhin kauften sie sich einen Traktor, den sie Toilettenpapier nannten.

Einige Monate später bekamen sie ein Kind, welches sie Poloch nannten. Ein paar Wochen später war ihr Kind verschwunden. Sie fuhren zur Polizei und erklärten: „Wir sind den ganzen Tag mit dem Toilettenpapier über den Popo gefahren, aber haben das Poloch nicht gefunden.“ 😂