Schlechte Witze

Schlechte Witze

Wie kann man Crabbe und Goyle stundenlang beschäftigen? Man gibt ihnen ein Blatt Papier, auf dem auf jeder Seite "Bitte wenden" steht.

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    • Im Hauptquartier des Ordens: Sirius: "Voldemort ist hinter etwas her, was er letztes Mal nicht hatte..." Harry: "Einer Nase?"

    Sagt die Frau: "Das Bett ist aber groß und das nur für zwei Personen, wow!" Sagt der Mann: "Ja genau, nur für uns alle beide!"

    Sagt die Frau: "Wow, so ein großes Bett und das nur für zwei Personen?" Der Mann: "Ja genau, nur für uns zwei." Die Frau: 🤨😟

    Naja, und das Kind.

    Draco zu Goyle: "Hey Goyle, du hast ja eine Brille! Kurzsichtig oder weitsichtig?"

    Darauf Goyle: "Durchsichtig, du Trottel!"

    Wer rollt mit 250 km/h über die Autobahn?

    Deine Mudda mit 'nem McDonald's-Gutschein!

    Frage: Wieviel Platz wird in der EU frei, wenn der Brexit beendet ist?

    Antwort: 1GB.

    Mann: Ich glaube, ich bin allergisch gegen Brüste, Scheiden und halt generell Frauen. Immer wenn ich so etwas anfasse, schwillt meine Hose an! 😂🤔

    Ein Kind geht zu seinem Vater: "Papa, warum heiße ich Schneeflocke?" Vater: "Na, weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist." Kommt das zweite Kind: "Äh... eh...eeeeee!" Vater: "Halt die Fresse, Backstein!"

    Ein Vater hat drei Kinder. Zwei Töchter und einen Sohn. Eines Tages sagt eine Tochter zu ihrem Vater, dass sie lesbisch ist und auf Frauen steht. Die zweite Schwester nutzt die Gelegenheit und outet sich ebenfalls, dass sie sich zu Frauen hingezogen fühlt. Der Vater rastet komplett aus und schreit: "Na toll! Ich habe zwei Töchter die lesbisch sind. Steht denn niemand hier auf Männer?". Da meldet sich der Sohn und sagt: "Doch...., ich!"

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    • Ein 86-jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um halb 6 Stuhlgang!".

    Darauf meint der Arzt: "Ja, das ist doch super in ihrem Alter!". Da entgegnet der Greis: "Das stimmt schon, aber ich werde immer erst um halb 8 munter."

    Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wie heißt die Hauptstadt von Frankreich?"

    Der Apotheker überlegt kurz und antwortet: "Paris."

    Darauf der Mann: "Ich hätte gern 6 Einwohner!"

    "Du Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"

    Papa antwortet: "Dich hat der Klapperstorch gebracht, mein Sohn."

    Darauf der Kleine: "Also Papa, Du fickst aber auch alles!"

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