Schlechte Witze
Was macht eine Blondine hinter dem Fernseher?
"Kabel eins gucken!" 😂
Was ist der Unterschied zwischen einer Ente? Keiner. Beide Beine sind gleich lang, besonders das rechte.
Polizist: Können Sie sich identifizieren?
Mann kramt aus der Tasche einen Spiegel und sieht sich an: "Ja, ich bin's!"
Kunde beim Bäcker: Ich bekomme 99 Brötchen.
Bäcker: Dann nehmen Sie doch gleich 100.
Kunde: Wer soll denn das alles essen?
Was ist der Lieblingsfilm eines Mathematikers? Das Schweigen der Lemma.
Das Heu hat Chuck Norris Schnupfen.
Guten Tag, ich bräuchte eine durchgebrannte Glühbirne!
Was wollen Sie denn damit, die ist doch nicht mehr zu gebrauchen?
Doch, ich richte mir eine Dunkelkammer ein.
Zwei Leute in einer Glaskugel.
Sagt der eine: "Lass mich auch mal ans Fenster!"
Was sagt eine ostdeutsche Mutter, wenn sie nachsehen will, was ihr Sohn macht?
- Ich geh mal nach dem Rechten schauen.
Ein Ehepaar geht zum neu eröffneten Italiener. Als der Kellner die Bestellung aufnehmen will, fragt die Ehefrau: "Gibt es hier auch Heilpraktiker-Pizza?"
"Selbstverständlich", antwortet der Kellner, "die hat aber nichts drauf."
Spritze
Pssst... meine Frau ist gerade eingeschlafen.
Sie hat solche Angst vor dem Coronavirus.
Ich habe ihr eine PENIScillinspritze gegeben... und jetzt schläft Sie.
Kirchen
Bitter für die Kirchen zur Zeit von Corona.
Die rangieren jetzt hinter den Baumärkten.
Warum kommt der Minecraft Spieler nicht zu den Diamanten? Antwort: Etwas *BLOCKIERTE IHN*! 😂
Reporter: “Mr. President, the people are depressed by the corona virus. What do you intend to do?”
Trump: "We will treat the people with nitrous oxide!"
Masken
Die selbst genähten Mund- und Nasen-Masken sehen echt scheiße aus.
Habe mir jetzt eine Maske von Louis Vuitton gekauft. Die passt auch gut zu meiner Handtasche.
Was ist das für ne Drecksseite? Die Witze sind mega schlecht und alt!
Die NOAA (Wetter- und Ozeanographie Behörde der USA) hat auf Vorschlag des Präsidenten beschlossen, den nächsten Hurrikan, der das amerikanische Festland verheeren wird, auf den Namen "Corona" zu taufen. Dann gibt es noch viel mehr "Corona-Tote"...
Einsamkeit
Furzen und Corona machen einsam.
Im Supermarkt:
Mann: "Junge Frau, halten Sie bitte den Abstand ein. Haben Sie nicht die Regel im Kopf?"
Frau: "Blute ich aus der Nase?"
Ein Priester steht mit einer Tüte Bonbons vor der Kirche, als ein kleiner Junge vorbeikommt. Da sagt der Priester zu dem Jungen: "Hey, Kleiner, ich gebe dir ein Bonbon, wenn du in die Kirche kommst." Da sagt der Junge zu dem Priester: "Wenn du mir den ganzen Beutel gibst, dann komme ich in deinen Mund!"