Schlechte Witze

Schlechte Witze

Wenn Chuck Norris nach Russland reist, sprechen alle Englisch.

Und am 6. Tag erschuf Gott den Menschen. Bei einer normalen 40 Std. Woche wäre ihm dieses Missgeschick nicht passiert...

  • 2

    • Wilhelm Busch & Tork Poettschke beim Bäcker: "Wir hätten gern 99 Brötchen."

    "Warum nehmen Sie nicht gleich 100?"

    "Ja, wer soll die denn alle essen?"

    GOTT: Ich habe die Erde in 7 Tagen erschaffen.

    Notch: Ich habe Minecraft in nur 6 Tagen erschaffen!

    "Weißt du, du siehst voll wie ein Elf aus."

    "Aww, dankeee. Ich wusste gar nicht, dass du Herr der Ringe magst."

    "Wer hat von Herr der Ringe geredet? Ich bin Harry-Potter-Fan."

    ...oh.

  • 5

    • Neulich in England.

    Lord Henry sitzt in seinem Kaminzimmer und ruft nach seinem Butler: „James?“

    „Ja, Sir?“

    „Mir ist kalt. Wie warm ist es hier drinnen?“

    „17 Grad, Sir!“

    „Und draußen?“

    „4 Grad, Sir!“

    „Gut, gut“, nickt Lord Henry nachdenklich, „dann öffnen Sie das Fenster und lassen Sie die 4 Grad auch noch rein!“

    Ein älterer Herr betritt einen Bus. Alle Plätze sind besetzt. Dem Herrn fällt ein Vater mit sechs Kindern auf, die unübersehbar Geschwister sind. Da pocht der Herr rhythmisch mit seinem Stock auf den Boden, um eines der Kinder dazu zu bewegen, mal aufzustehen und ihm einen Platz anzubieten.

    Da schimpft der Vater: „Machen Sie sich mal einen Gummi über Ihren Stock, das Getocke nervt!“

    Da meint der Herr: „Hätten Sie sich einen Gummi über Ihren Stock gezogen, hätte ich jetzt vielleicht einen Sitzplatz!“

    Ein Herr fragt am Bahnhof nach Fahrkarten.

    Der Angesprochene: „Mein Herr, das heißt jetzt nicht mehr Fahrkarte, sondern Billett.“

    Der Herr sarkastisch: „Und, wo bekomme ich dieses Billett?“

    Antwort: „Am Fahrkartenschalter.“

    Zwei Österreicher sitzen auf einem Baum und sägen an dem Ast, auf dem sie gerade sitzen. Da kommt ein Tourist vorbei und ruft hinauf: „Wenn ihr so weitermacht, fallt ihr herunter und brecht euch die Knochen!“

    Als der Tourist nach einer halben Stunde wiederkommt, liegen beide jammernd auf dem Boden und einer meint: „Schau, do kimmt der Woersoger wieder!“

  • 1

    • Eine hinreißend hübsche Blondine betritt die EZB in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise.

    Fragt der Banker: "Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?"

    Blondine: "Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!"

    Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen.

    Banker: "Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?"

    "Sie müssen noch viel lernen", antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: "Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"

  • 3

    • Zwei Freunde treffen sich. Fragt der eine: "Ich habe gehört, eure Oma ist verunglückt. Wie ist denn das passiert?"

    "Nun, sie wollte in den Vorratskeller Linseneintopf holen, rutscht aus und fällt die Treppe runter!"

    "Ja, um Himmels willen! Was habt ihr denn da gemacht?"

    "Gulaschsuppe!"

    Ein Herr kommt in die Apotheke und sagt, dass er was für seinen Hals bräuchte. Die Bedienung mustert ihn eine Weile, geht und als sie zurückkommt, hat sie einen Waschlappen und Seife dabei.

    "Weißt du", fragt Stevie Wonder Tork Poettschke, "wann der Bus kommt?"

    Poettschke: "Nein, aber wir können gerne mal drüber reden."