Schlechte Witze

Sagt die blonde Berta zur netten Frida: "Mein Anwalt verlangt, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin."

Na und, sagt die nette Frida, meiner verlangt das jeden Abend!

Rudi, hör doch auf zu saufen, du bist gleich voll.

"Ich bin Völler!"

Ab Mai beginnen im Fußball die Geisterspiele.

Der DFB hat jetzt 1.000 Ku-Klux-Klan Kutten bei Amazon bestellt.

Ein Fragebogen:

- ...

- Deine Stärken: die deutsche Sprache

- ...

Was ist das Weiße in Vogelkaka?

- Auch Vogelkaka! 😂

Homeoffice ------------------

Homeoffice ist nichts für mich.

Kein Smalltalk, keine üblen Nachreden, kein Mobbing.

Meine Arbeitsphilosophie lautet:

"Nach vorne kriechen und nach hinten treten!"

Alles Scheiße Eure Elli

Ostern

Habe für meine Frau auch zwei Osterkörbchen besorgt.

90 DD

Jetzt muss ich nur noch Eier färben und dann geht ́s los...

Die Glocken von Rom.....lalala

Was haben Kinderriegel mit Penissen gemeinsam?

Antwort: Man lutscht so lange, bis etwas Weißes rauskommt.

Ich heiße nicht mehr Voldemort, sondern Voldedore!

Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt: Im ersten Jahr hat jemand einen Troll reingelassen. Im zweiten Jahr griff eine Basilisk Muggelgeborene an. Im dritten Jahr ist Sirius Black eingebrochen. Im vierten Jahr war ein Todesser in Hogwarts. Im fünften Jahr gab es nichts Gefährliches. Im sechsten Jahr wurde der Schulleiter von einem Lehrer getötet (haben sie selbst besprochen). Im siebten Jahr wurde Hogwarts zerstört und über 50 Leute sind gestorben.

Sohn, komm runter!

Kann nicht.

Wieso?

Herobrine hat das Spiel verlassen.

Na und?

Jetzt ist er hier!

Neulich bei DSDS:

Dieter Bohlen: "Sie bewegen ja nur die Lippen und singen gar nicht!" Kandidat: "Ja, ich habe doch eine Playback-Karte."

Wie macht man eine Sektflasche auf und ganz schnell wieder zu?

Frag einen Schalke-Fan.

Ich gebe dir 200 Rollen Klopapier für eine Liebesnacht mit deiner Frau.

Immerhin, Corona ist kostenlos!

Sagt eine Frau zum Frauenarzt: "Der Penis von meinem Mann ist nur 7 cm lang, denn kann ich doch nicht ficken!"

"Mutter, ich und mein Freund gehen nach oben", sagt die Tochter.

Ein paar Minuten später hört die Mutter: "Baby, Baby, ohh". Sie stürmt nach oben und reißt die Tür auf.

"Was macht ihr denn?" "Wir haben Sex, verschwinde!" Mutter: "Gott sei Dank, ich dachte schon, ihr hört Justin Bieber."

Der Arzt gab mir ein Jahr zum Leben. Also erschoss ich ihn.

Daraufhin gab mir der Richter 15 Jahre. Probleme lösen kann ich!

Voldemort ist so entschlossen, Harry zu töten. Also will er seinen eigenen Horkrux vernichten!

(Ich weiß, dass er den nicht selbst gemacht hat.)

Hagrid sagt: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."

Was passiert, wenn etwas im Wald ist, was nicht hingehört? Wir schicken Erstklässer rein, um zu gucken.