Schlechte Witze
Was geht über den Weg und ist mucksmäuschenstill?
Simex' Mutter ist so fett, dass sie über die Autobahn rollt.
Der kürzeste Witz? Corona!
Was haben eine Suppe und ein See gemeinsam? Beides sind Gewässer.
Wir brauchen keine Polizei mehr!
Wieso?
Du brauchst nur zu sagen: "Da ist ein Virus!" und jeder sperrt sich selbst ein.
Deine Mutter ist so fett, wenn die eine blaue Jacke anzieht, denken die Spieler, der Battlebus kommt!
Was macht eine Friseurin in Fortnite?
Sie rasiert alle weg!
Arzt: "Schwester, sie sehen so blass und müde aus. Sie müssen mal abschalten!"
Schwester: "Abschalten, wie soll ich das denn jetzt machen, Herr Doktor?"
Arzt: "Apparate 33 - 36 abschalten!"
Frau: "Herr Doktor, seit einem Monat mache ich nun Homeoffice und jetzt habe ich Hängetitten."
Arzt: "Was machen Sie denn anders im Homeoffice?"
Frau: "Ich arbeite ohne BH."
Eine Blondine macht einen Golfkurs. Der Golflehrer rät ihr, den Schläger nicht so verkrampft festzuhalten: „Versuchen Sie mal sich vorzustellen, es ist das beste Teil ihres Freundes.“ Die Blondine holt aus, trifft voll und schlägt den Ball über 180 Meter weit genau ins Loch! "Phantastisch", meint der Lehrer, "und jetzt nehmen sie den Golfschläger aus dem Mund, und wir versuchen es noch mal mit den Händen."
"Wer kommt in meine Arme?"
"Cooo...Rooo...Naaa"
Was haben ein Autodach und ein Baum gemeinsam?
Nichts...
Das Coronavirus hält sowieso nicht lange an, es ist „Made in China“.
Tausendmal Du...
...wann werd ich nun sterben?
...und ich kann nicht widersteh'n...
...denn ich liebe das Fieber in mir,
...so wie Du.
Tausendmal du...Tausendmal duhuh...Nur du, nur du, nur du!
"Wer hat gepupst? Ich mach mal das Fenster auf."
Das waren die letzten Worte auf der Raumstation.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie an deinem Fernseher vorbei läuft, verpasst man drei Folgen von "The Hobbit".
Hab heute schon wieder einen Brief von dem Anwalt bekommen. Dort steht: "Letzte Mahnung". Gut, dass das endlich aufhört.
"Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater."
"Wow, dein Vater ist Millionär?"
"Nein, aber er möchte gerne."
Komme gerade vom Fitnesstraining. Zwei Stunden auf dem Laufband waren echt gut. Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben ein bisschen genervt.
"Du, Paul, ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin?"
"Nein, ich habe immer noch die Wabblige."
Wie nennt man einen Delfin mit Unterhose?
Slipper.