Schlechte Witze

Wenn deine Mutter einen gelben Mantel anzieht, denken die Kinder, das sei der Schulbus.

Was sagt ein Tornado zu einer Palme?

"Halt deine Nüsse fest, ich blase jetzt!"

Was ist Rockos bester Anmachspruch?

Willste mal mein Onix streicheln?

Eine Schnecke mit blauem Auge läuft auf dem Waldboden, als sie eine andere Schnecke trifft.

Fragt die Schnecke: "Warum hast du denn ein blaues Auge?"

Meint die andere: "Ich krieche so und plötzlich springt ein Pilz aus dem Boden!"

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Schule brennt: Hausmeister fackelt nicht lange!

Sie heißt ein Albaner, der nur Scheiße labert:

Adrione.

Eine Blondine lehnt sich gegen einen Baum. Der Baum fällt um. Warum?

Der Klügere gibt nach! 🤪😆🤣😂

Gehen zwei Blondinen auf den Schrottplatz. Sieht die eine nen Spiegel, schaut rein und sagt: „So ein hässliches Bild hätte ich auch weggeworfen...“

Deine Mutter ist so hässlich, dass ihr Mann sagt: "Schmeißt das Viech raus!"

😋

Hey Mama, ich kenne eine gute Geheimwaffe gegen Verbrecher: Du musst einfach die Beine öffnen, dann sind alle ohnmächtig!

Ein Flug nach Kurdistan ist umsonst, weil man keinen Flug *gibt*.

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to! hai to!". Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima...\n\nAm nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf. Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Hä? Was heißt denn hier 'falsches Loch'?"

Treffen sich ein Auge und ein Bein. Sagt das Auge: "Ich gehe jetzt!" Sagt das Bein: "Das will ich sehen!"

Frauen haben keine Rechte!

Brauchst du Klopapier? Nimm die Fahne von Schalke 04! 🤣

Habe ein Geschäft aufgemacht, das Holzdildos verkauft. Das Geschäft heißt: "Astrein!"

Habe eine Blutvergiftung bekommen. Habe mich am Impfpass geschnitten.

Fragt der Erdkundelehrer in der Klasse die Schüler: "Was ist die Hauptstadt von Belgien?"

Meldet sich Peter und antwortet: "Waffeln!"

Fragt der Chemielehrer in der 10. Klasse die Schüler: "Aus was besteht Wasser?"

Meldet sich Peter und antwortet: "Aus Regen!"