Schlechte Witze
Fritzchen geht auf den Markt. Da sieht er eine Frau, die schreit: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Fritzchen versteht: "Kneif mir in die Busen, kneif mir in die Busen!"
Wie heißt ein Pädophiler hinter einem Busch?
Kinderüberraschung!
Deine Mudda ist sogar noch besser als du. Sie hat dir immerhin noch nen Fergfraß gemacht!
Herr Ober, es ist eine Fliege in meiner Suppe!
Nicht mehr lange, siehst du die Spinne auf dem Tellerrand?
Weißt du, wie man ein Arschloch neugierig macht?
Nein, keine Ahnung.
Macht nichts, ich erzähle dir morgen. 😁
Wie heißt ein helles Mammut?
Antwort: Hellmut.
Wer bin ich?
Tipp: Ich gehe gerne bohlen.
Ich wollte gestern ein Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.
Mein Freund, der Hanz, eröffnet einen Laden mit seinem besten Freund Schwanz.
Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu grün, dann gehen sie nach Berlin. Berlin ist so groß, dann machen sie sich in die Hos. Die Hos ist zu labbrig, dann gehen sie lieber nackig.
Deine Mutter ist so fett, das Bild aus der ersten Klasse druckt immer noch 😂
Was singen Spanier an Weihnachten im Gefängnis? Verließ Navidad.
Da leckt man einmal das Messer an und alle schauen einen blöd an.
- Joachim, 54, Chirurg
Ich schaffe 3 bis 4 Leute täglich ins Krankenhaus! Björn, 35, Notfallsanitäter.
Was macht eine Blondine hinterm Fernseher? ... Kabel Eins suchen.
Ein Albaner geht zur Baustelle und fragt: "Wo sind meine Bohrmaschinen?"
Sie sagen: "In Kosova!"
Deine Mutter ist so blöd, sie hält die Speisekarte für einen großen Toast! 😂
Deine Mutter geht zum Schrottplatz, guckt in einen Spiegel und sagt: Das Bild hätte ich auch weggeworfen!
Wie heißt "Sonnenuntergang" auf Finnisch?
..."Helsinki"!
Der neureiche Bauunternehmer lädt die bedeutenden Mitglieder seiner Gemeinde zur Einweihung seines Bungalows ein, so auch den katholischen Pfarrer. „Herr Pfarrer, dürfen wir Sie und ihre Gattin zur Einweihung unseres Bungalows einladen?“
Pfarrer: „Wir haben doch den Zölibat.“
Bauunternehmer: „Das macht doch nichts. Bringen Sie den Jungen mit.“