Schlechte Witze
Welches Tier hat am meisten Geld?
Das Sparschwein.
Was macht man, wenn man an Weihnachten kein Fleisch im Haus hat?
Kaminfeuer an und warten, bis der Weihnachtsmann kommt.
Was macht ein Clown im Büro?
Antwort: Faxen.
Geht ein Indianer zum Cowboy und fragt: "Kann ich hier meinen Namen ändern?"
"Ja, wie möchten Sie denn heißen?"
"Plumps!"
"Und wie heißen Sie?"
"Fliegendes Murmeltier, dass vom Himmel fällt!"
Der erste Witz ist wie ein Rollstuhlfahrer, der muss sitzen.
Deine Mudder ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf eine Steckdose und sagt: „Los, Pikachu, Donnerblitz!“
Warum ist Fortnite so geil???
Weil's halt geil ist.
Alle Kinder kleben, außer Feiss, der klebt in der Scheiße. Hahaha!
Wie nennt man Alice im Wunderland auf Türkisch? ... Ali in Aldi?
Was sind die drei perversesten Berufe?
Der Weihnachtsmann, weil er seinen Sack hinten auf dem Rücken trägt. Der Osterhase, weil er seine Eier verteilt. Und der Postbote, weil er von Schlitz zu Schlitz geht und was reinsteckt.
Deine Mutter ist so hässlich, sie ist der Grund, warum Slender-Man kein Gesicht mehr hat.
Ich bin heute 10 Kilometer um deine Mutter herum gelaufen.
Was ist grün und glotzt durchs Schlüsselloch?
Ein Spionat! XD
Eine Sadistenfamilie geht Bergsteigen: Vater, Mutter, 2 Söhne und die kleine Tochter im Tragetuch auf dem Rücken des Vaters. Sie steigen höher und höher und es wird steiler und steiler.
Plötzlich rutscht die Mutter aus und saust 200 Meter senkrecht in die Tiefe, schlägt auf die Felsen und ist ... tot. Alle lachen und lachen, nur das kleine Mädchen weint. Da fragt der Vater lachend: "Aber...warum weinst du denn...?" Das Mädchen schluchzend: "Ich hab‘s gar nicht gesehen....."
Dein Vater ist so 'ne Mutter.
Berg, Berg und deine Cousine auch!
Es war mal ein Elefant, der tritt auf eine Ameise. 🙂 Der Elefant sagt: "Oh, Entschuldigung!" Da sagt die Ameise: "Kein Problem, könnte mir ja auch mal passieren!" 😁😁
Was darf ein Rechtsanwalt niemals?
Links gehen!
Was ist der Unterschied zwischen Analsex und Spinat?
Egal wieviel Butter man dazutut, kleine Kinder mögen ihn nicht.
Wie lange haben wir noch?
Ya hero ya mero.