Neue Witze - Seite 331 - Schlechte Witze

"Ich habe letztens Carmen geguckt."

"Ach, du liebst Opern?"

"War nicht so der Burner, laufend dieses nervige 'Rooobeert'."

„Herzlich willkommen im Club der feministischen Vogelfreunde. Heute habe ich euch einen Mamagei mitgebracht...“

Ich: Zitronen sind gelb.

Wissenschaftler: Warum sind Zitronen gelb?

Ich: Oh shit, ich muss mal wieder aufs Klo... hab Dünnschiss.

Wissenschaftler: Und warum hat man Dünnschiss? (versuchen, alles zum Thema zu erforschen)

Ich (später): Ich habe meine Zahnbürste auf dem Klo vergessen.

Wissenschaftler: Wie ist es möglich, dass man Sachen auf dem Klo vergisst?

Ich habe heute den Süßigkeitenschrank leer geräumt.

Jetzt muss ich kotzen!

Was ist der Unterschied zwischen Akne und einem katholischen Priester?

Die Akne kommt normalerweise zu einem Jungen, nachdem er 12 wurde. 💀

Wenn ein Mensch verbrannt, bekommt er dann Rabatt im Krematorium?

Die Patientin zum Arzt: "Die Schwester schreibt schon wieder mit dem Fieberthermometer!"

Arzt: "Mein Gott, dann schauen Sie mal, in welchem Po mein Kulli steckt!"

Mein Freund wollte mir neulich rohen Fisch andrehen, doch ich hab den Rochen gebraten.

Stephen Hawking, Isaac Newton und Albert Einstein spielen Verstecken. Hawking muss zählen. Albert Einstein rennt weg, um mit seinem Raumschiff nah an der Lichtgeschwindigkeit zu reisen und sich somit Zeit seines verlängerten Lebens vor Hawking verstecken zu können. Newton bleibt stehen und zeichnet ein Quadrat mit Seitenlänge 1m auf den Boden und stellt sich in es hinein.

Hawking: Drei... zwei... eins... ich komme! (dreht sich um): hab dich, Newton!

Newton: Warum? Ich bin Pascal!

(1N/Qm=1Pa)

Hey Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir? Mein Name ist Alexa!

Merke: Man sollte im Altenheim niemals "Last Christmas" singen!

Habe meiner Pflanze angeboten, sie nur noch 1x pro Woche zu gießen.

Sie ist darauf eingegangen!

Wenn man mit guten Freunden spricht: A: Sag mal, hast du Mathe schon? B: Ne, bin gerade dabei. A: Wenn du fertig bist, kannst du es mir dann bitte schicken? B: Klar kann ich machen. A: Danke!

Wenn man mit der besten Freundin spricht: A: Wer? B: Na ja... A: Warte... nein oder? B: Ne nicht der. A: Ach so. Meinst du.. B: Ehm. Maybe A: Ja, der ist ok!

Ein junges Ehepaar spielt Golf. Ein Golfball fliegt aus Versehen in eine Fensterscheibe. Die beiden gehen schuldbewusst zum Haus. Die Tür ist offen und so gehen sie in den Raum mit dem kaputten Fenster und sehen eine kaputte Vase. Daneben steht ein bärtiger Mann mit Turban.

„Sind Sie der Hausbesitzer?“, fragt die Frau. Der bärtige Mann antwortet: „Nein, ich bin ein Flaschengeist. 1000 Jahre war ich in dieser Vase gefangen und der Golfball hat mich befreit. Deshalb habt ihr 2 Wünsche frei, den dritten behalte ich für mich.“ Das Pärchen ist einverstanden. „Wir wollen ein Jahreseinkommen von 2 Millionen Euro und das feinste Essen, solange wir leben.“ Der Flaschengeist nickt. „Okay. Nun, mein Wunsch. Ich möchte mit deiner schönen Frau schlafen.“ Der Mann ist etwas verwirrt, willigt jedoch ein. Während Frau und Flaschengeist zugange sind, geht er nach draußen. „Wie alt ist dein Mann eigentlich?“, fragt der Geist die Frau schließlich. „32“, antwortet die Frau. Darauf der Geist: „Und da glaubt er noch an Flaschengeister.“