Wie nennt man einen trainierten Waschbären?
Waschmaschine!
Schlechte Witze
Roses are dead, love is fake, weddings are literally funerals with cake.
Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.
Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"
Was kann man gegen das pausenlose Plaudern bei Ehefrauen tun?
Man tauscht ihr Lippenbalsam einfach durch Superkleber aus.
Habe den Covid-Patienten gewünscht, dass sie positiv bleiben sollen. Das war der Tag, an dem ich aus dem Krankenhaus geworfen wurde.
Quark und Joghurt sind genau das Gleiche. Beides beschreibt den Laut von Fröschen sehr unzutreffend.
Hast du schon von dem Tischtennisspieler gehört, der neulich aus dem Hotelfenster geflogen ist? War bisher sein härtester Aufschlag.
Rosen sind rot, mir fällt nichts ein.
Gib mir jetzt sofort ein Nutella Brot!
"Ich habe im Urlaub einen Künstler getroffen." "Wo denn?" "Auf einer Insel unterhalb von Italien. Da, Malta..."
Was macht eine Blondine in einer Eishöhle? Sie macht sich 'ne Tiefkühlpizza.
Fritzchen kommt zur Mutter und sagt: "Heute in der U-Bahn hat Papa mir gesagt, dass ich aufstehen soll, damit sich eine Dame auf meinen Platz setzen kann."
Mutter: "Ja, das nennt man gute Manieren."
Sohn: "Aber ich saß auf seinem Schoß!"
Was sagt ein Ritter in der Apotheke?
"Gib mir mal ein Mittel, Alter!"
Im Theater. Das Stück hat noch nicht angefangen, die Zuschauer warten gespannt. So auch Daniel und Detlef. Detlef muss schnell nochmal auf die Toilette. Er zwängt sich durch die Zuschauerreihe, sucht in den Gängen des Theaters nach der Toilette, findet sie aber nicht. Der Druck wächst, da kommt er schließlich in ein großes Zimmer, das fast komplett leer ist. Nur ein Tisch, darauf eine Blumenvase. Uff!
Zurück im Zuschauerraum, das Stück hat gerade begonnen. Detlef fragt Daniel flüsternd: "Habe ich was verpasst?" - "Eigentlich nicht, typisch Theater." Der Vorhang geht hoch, ein Typ kommt auf die Bühne, pinkelt in die Vase auf dem Tisch und geht wieder.
Why do candles always go on the top of the cake?
Because it's hard to light them from the bottom!
Warum werden Kerzen immer oben auf den Kuchen gesteckt?
Weil es schwierig ist, sie von unten anzuzünden!
Schere, Stein, Papier in der Frühzeit:
Hulk: Tulk:
Stein Stein
Nochmal
Stein Stein
Nochmal
Stein Stein
2. Witz
Was ist grün und singt?
Der Salalalat!
Den gibt es bestimmt nicht.
Snape und Quirrel besteigen den Mount Everest. Auf halber Strecke nach oben stottert Quirrel: "W- Wir h- haben -"
"Erzähl's mir, wenn wir oben sind", unterbricht ihn Snape. Oben angekommen sagt Quirrel: "W- Wir h- haben die Z- Zelte unten v- vergessen!"
Also fangen sie an, wieder runter zu steigen. Auf halber Strecke nach unten stottert Quirrel wieder: "D- das war-"
"Sag's mir, wenn wir unten sind!", fährt Snape ihn an. Wieder unten am Fuß des Berges sagt Quirrel: "D- das war ein Sch- Sch- Scherz!"
Zwei Kinder laufen an einem ausgetrockneten See vorbei. Sagt das eine Kind zum anderen: "Guck mal, der See ist weg!"
Sagt das zweite Kind: "Stimmt! Das war bestimmt ein Seeräuber!"
Das ist mein erster Witz. Hoffentlich gibt es ihn noch nicht, sonst wär es schade.
Stalin, Lenin und Honecker sind mit der Transsibirischen Eisenbahn unterwegs. Auf einmal bleibt der Zug stehen, weil die Gleise fehlen. Was machen die drei dann?
Stalin lässt alle Passagiere aussteigen und ermorden.
Lenin holt Menschen heran und lässt die Strecke reparieren.
Honecker weist alle Parteigenossen an, alle Fenster verdunkeln zu lassen und die Wagen hin und her zu rütteln, damit jeder denkt, dass es weiter vorwärts geht.
Ein Mann lebt im 20. Stock eines Hochhauses. Als er aufwacht, hat er einen Mückenstich am Arm.
So, jetzt ist meine Frage: Wie kommt diese Mücke da hoch?
