Schlechte Witze

Hab meiner Freundin nach dem Streit den Rollstuhl weggenommen. Ratet mal, wer wieder angekrochen kam.

Habe gestern Afrikanisch gegessen. Hab' immer noch Hunger.

Also, ich hab mein W-LAN von Spider-Man.

Einfach das stabilste Netz!

Was sagt der Vater zu seinem dreijährigen Sohn, nachdem er neben das Klo geschissen hat?

"Schäm dich, jetzt darf deine Mutter auf den Knien das Badezimmer putzen!"

EM–Witz:

Wie nennt ein/e Fussballer/in das Gefängnis?

A: Strafraum.

Zwei Nachbarsfrauen treffen sich. Dann sagt die eine: "Mein Mann braucht zum Anturnen immer Leckerlis." Die andere: "Meiner braucht eher Verlängerlis!"

Alle Werfer haben Angst vor Mortis, außer Dynamike.

Fragt Barley: "Dyna, warum hast du keine Angst vor Mortis?"

Sagt Dynamike: "Ich kann springen!"

Sagt Barley: "Echt, zeig mal!"

Dyna: "Ok." Dyna springt über eine Mauer in einen Busch. Aufeinmal ist Mortis im Busch und schwingt seine Schaufel. Dyna lag unter der Erde und ihm gefällt es.

Eine Blondine sucht im Internet nach einem neuen Fernseher. Sie ruft zu ihrem Freund: „Den da könnten wir doch nehmen, der kostet nur 449 Euro!“ Er fragt: „Wie viel Zoll hat der denn?“ Darauf die Blondine: „Gar keinen! Hier steht: Innerhalb Deutschlands Versand kostenfrei!“

Der Lehrer erzählt: „Ich bin in Hamburg geboren, aber in Köln zur Schule gegangen.“

„Sie Armer“, meint Fritzchen, „da hatten Sie aber einen ganz schön langen Schulweg!“

Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: „Hallo, ich bin der Faschismus", sondern: „Guten Tag, darf ich Ihnen eine Broschüre der AFD überreichen?"

Mathe für andere: 1+1=2

Für mich: Wenn ein Händler 3 Kamele hat und zwei davon rot sind, wie viel wiegt der Sand, wenn es draußen Nacht ist?

Musik: "Like your Body is in the Room but you not really there?"

Mein Gehirn 2 Sekunden später: "Like your Room is in you Body but your not really there?"

"Hört Ihr Kind nicht auf Sie?"

"Weiß nicht. Bisher hab ich es immer nur geduzt."

Der Arzt zu Fritzchen: "Mensch, dein Husten klingt ja schon viel besser als gestern!"

Darauf Fritzchen: "Kein Wunder, ich hab ja auch die ganze Nacht geübt."

Als es auf der Erde ein Mega-Erdbeben gibt und alle Vulkane gleichzeitig ausbrechen, überleben nur eine Kampflesbe und ein braungebrannter Latino.

Als der Planet wieder abkühlt, sagt die Kampflesbe: "Komm, lass uns den Planeten erneut bevölkern!"

Antwortet der Latino: "Kein Problem, wo ist die Papiertüte?"

Jasper schleicht sich nach Hause.

Alice: Jasper, wo warst du?

Jasper: Unterwegs.

Alice: Unterwegs?

Jasper: Ja, Bunjieejumping!

Alice: Was, das ist doch zu gefährlich, das Band hätte reißen können!

Jasper: Den selben Gedanken hatte ich auch, deshalb bin ich ohne gesprungen. Du hättest das Gesicht des Typen sehen müssen! "grins"

Wie ruft die Mutter im veganen Haushalt?

"Äsen kommen!"

Im Bewerbungsgespräch. Der Chef fragt: „Sie waren davor also Leuchtturmwärter? Warum haben Sie diesen ruhigen Beruf denn aufgegeben?“ „Nun ja“, meint der Bewerber, „es gab einfach keine Aufstiegsmöglichkeiten mehr!“

Deine Mutter ist so fett, sie ist das Spielzeug im Happy Meal!

"Oh, du sammelst die Abschreckbilder von den Zigarettenpackungen?"

"Das ist meine Familie, du Arsch!"