Schlechte Witze

Tom, Markus und Ellie sitzen auf der Couch.

Tom sagt: "Meine Frau brachte Zwillinge zur Welt, nachdem sie Hänsel und Gretel gelesen hatte."

Markus sagt: "Meine Frau wurde begraben, nachdem sie White und die sieben Zwerge gelesen hatte."

Ali steht sofort auf: "Zuerst muss ich nach Hause. Meine Frau liest Ali Baba und die 40 Räuber!"

Lehrer: „Existiert Gott?“ Student: „Ja.“

Lehrer: „Hast du es gesehen?“ Student: „Nein.“

Lehrer: „Kannst du weinen?“ Student: „Nein.“

Lehrer: „Mach das nicht noch einmal!“ Student: „Möchten Sie Ihr Gehirn berühren und es sehen?“

Lehrer: „Nein.“ Student: „Okay, jetzt!"

Fritzchens Aufgabe bestand darin, drei Vorträge zu diesem Thema zu verfassen. Er ging zu seiner Großmutter und fragte: „Haben Sie einen Rat?“, sagte die Großmutter. „Mord!“, erinnerte sich der kleine Fritz und ging zu seinem Bruder. „Hast du irgendeinen Ratschlag?“, fragte er. Die Brüder sangen: „Ich bin Superman, ich bin Superman!“ Fritz erinnerte sich daran, als er das Haus betrat. „Mein Vater sitzt vor dem Fernseher“, fragte Alfred. „Hast du irgendeinen Ratschlag?“ „Komm schon, Baby, ich fange dich“, sagte er im Fernsehen. Fritz erinnert sich an die Rückkehr zur Schule.

„Hast du jetzt drei Wörter gelernt?“, fragte Professor Fritchin. „Verdammt?“, „Aber Friesen, wer bist du?“, „Ich bin Superman, ich bin Superman.“ „Ich glaube, ich werde mit Ihnen zum Präsidenten gehen.“

"Mama, wo ist die Klitoris?"

"Keine Ahnung, Papa hat aufgeräumt..."

"Mama, ich bekomme die Vorhaut nicht zurück!"

"Dann verleih sie doch nicht immer!"

"Nichts ist unmöglich!"

"Ach ja? Dann sag mal 'B' mit offenem Mund!"

Was unterscheidet Jesus von Casanova? Beide machen beim Nageln ein anderes Gesicht.

Klospruch:

"Wer hier nur scheißt, und lässt keinen Furz, dem ist der Pimmel einen Zoll zu kurz!"

Wie investiert der BVB die Millionen von Rheinmetall?

Natürlich in die Verteidigung!

Der Moment, wenn man aus dem Urlaub zurück ist und seinen Koffer noch eine Woche unausgepackt im Zimmer rumstehen lässt.

„Papa, sind 5 ‚Follower‘ viel?“

„Kommt drauf an. Auf Instagram nicht. Aber nachts im dunklen Wald schon...“

Klassentreffen:

"Was ist eigentlich aus Frank Müller geworden? Der hatte doch immer so eine herablassende Art."

"Der ist jetzt Kranführer."

Was ist groß und läuft den Berg hinauf und ist weiß?

Eine Lawine mit Heimweh!

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und einem Menschen?

Aus einer Raupe wird noch was.

Immer wenn du denkst, dir geht es gut, geht es Bill Gates besser.

Annalena hat keinen Bärbock mehr.

"Sind Sie nach etwas süchtig?" "Ja, nach Geld, aber ich bin gerade auf Entzug."

Ich muss bauen.

Thomas, 46, Bauarbeiter.

Anne, 33, baut ein Spiel auf.

Justin, 4, baut an Lego.

Der Moment, wenn man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix 5 Minuten zurückspulen muss...

Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine: „Na, wie geht's?“

„Gar nicht gut. Ich leide furchtbar an Homo sapiens.“

„Ah...“, entgegnet der Fragende erleichtert, „...das kenne ich, das geht bald vorüber!“