Schlechte Witze
Wenn ich heute vögele, kann ich morgen fliegen.
Sind jetzt ein paar Witze!
Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballplatz? Faulen!
Wie besteigt ein Leprakranker einen Berg? Stück für Stück!
Was macht ein Leprakranker, wenn er ein Mädchen heiß findet? Er wirft ein Auge auf sie!
Was ist ein Leprakranker im Sturm? Eine Pusteblume!
Was macht ein Leprakranker, wenn er wegrennen muss? Er nimmt die Beine in die Hand!
Was macht ein Leprakranker, wenn er was versichert? Er legt die Hände ins Feuer!
Hoffe, es hat den Leuten mit schwarzem Humor gefallen! ;)
Zwei Wolkenkratzer sitzen im Keller und wollen eine Atombombe bauen. Was ist falsch daran?
Pudding hat keine Gräten!
Wer ist dumm?
- Du!
Wer ist stark und läuft durch den Park?
Count Doku!
Was ist unsichtbar und riecht nach Hase? Ein Karnickelfurz!
Bin ein guter Samariter. Gebe den "haste ma nen Euro" Junkie-Girls gleich nen Zehner für ne Handentspannung und nach Lust und Laune noch ma nen Fünfer oder Zehner, um beim Happy-End auf Arsch, Gesicht oder Titten abzuspritzen. Manchmal kriegen die auch meine restlichen Zigaretten, wenn sie es ablecken und runterschlucken. Macht jedes Mal Spaß. Nehme es auf und lade auf Twitta hoch. Schaut ma rein!
Warum ist es fies, ein Katzenbaby zu sein?
Weil man, auch wenn man so richtig sauer wird, niedlich aussieht!
"Hast du gepupst?"
"Natürlich! Oder denkst du, ich rieche immer so?"
Wollte eine Putzfirma in China eröffnen, aber der Slogan "Chinesen an die Besen" kam nicht so gut an.
Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Kaktus?
Setz dich drauf, dann weißt du's.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich umdreht, landet sie in Amerika.
Wie heißt die Weiterentwicklung von Woingenau? Dorlangets!
Wie nennt man das schärfste Gewürz Arabiens? Die Yallahpeño!
Patrick
Trump ist gerade in Deutschland, um Angela Merkel zu besuchen und hat sich einen Tag freigenommen. Da kommt er an einer Telefonzelle vorbei und hört den am Telefon sagen: "Ja, mhm, ja." Er geht weiter und hört in der Metzgerei den Metzger: "Mit dem Messer geht es besser..." Dann kommt er am Stadion vorbei und hört die Leute jubeln: "Tooooooooooor!" Er geht weiter und kommt zu einer Absperrung. Fragt ein Polizist: "Haben Sie diese Person hier angegriffen?" Donald: "Ja, mhm, ja." Polizist: "Und womit?" Donald: "Mit dem Messer geht es besser..." Polizist: "Ich muss sie leider mitnehmen." Donald: "Toooooooooor!"
Drei Menschen sind im Flugzeug: Ein Kind, ein Erwachsener und deine Mudda.
Das Flugzeug stürzt bald ab. Sie haben einen Fallschirm.
Das Kind nimmt sich den Fallschirm und springt. Der Erwachsene sagt: Was sollen wir jetzt machen? Deine Mudda sagt: Nimm einfach mich als Fallschirm, ich bin dafür geeignet.
Chuck Norris isst keinen Honig. Er kaut Bienen.
Trump geht ins Kino, aber weil er so fett ist, ist für ihn kein Platz mehr im Kino.
Deine Mudda dient in der Fabrik als Fließband.
Dein Vater als Deckel.
Weil deine Mudda und dein Vater nicht knutschen können, deswegen wechselt sie die Arbeit. Jetzt arbeitet sie als Flasche. Sie ist ja auch eine!