Schlechte Witze

A: "Oma, ich mag kein Öl!"

B: "Das stimmt nicht."

A: "Woher weißt du es?"

B: "Na, du googelst ja immer 'Die fettigsten Menschen der Welt'."

"Dein Klassenlehrer hat mich über dein skandalöses Betragen informiert!\n\nNimm dir mal ein Beispiel an deinem Vater. Der ist wegen guter Führung schon zweimal vorzeitig entlassen worden!"

Ich habe mich letztens geärgert, dass ich keinen Platz im Bus bekommen habe, aber ein anderer Typ mit Krücken schon. Seitdem nehme ich jetzt Krücken mit.

Meine Mutter: "Lass uns Stadt, Land, Fluss spielen!"

Meine Runde: Buchstabe A.

Stadt: Aschaffenburg

Land: Aschaffenland

Fluss: Aschaffenburger Fluss.

Sandra spielt Brawl Stars und sie fragt Luca: "Wie kann ich mir was craften?"

Luca: "Indem du auf Spielen drückst."

Sandra verliert, weil sie nicht weiß, wie man sich bewegt.

Am Check-In-Schalter im Flughafen Frankfurt:

"Stellen Sie Ihren Koffer bitte auf das Band hier!"

"Mami, reicht das Band wirklich bis Spanien?"

Ich habe mir bei der letzten Sternschnuppe gewünscht, nicht mit meinen Schwiegereltern in den Urlaub zu müssen. Liebe Sternschnuppe, eine ganze Pandemie auszulösen ist doch etwas zu übertrieben.

Was machen Mathelehrer im Urlaub?

Ski fahren und dabei mit Brüchen rechnen.

Was macht ein Hausmeister, wenn er auf die Toilette muss? Er macht die Toilette sauber! 😄😄😄😄

Ich war mal süchtig nach Handtüchern.

Inzwischen bin ich trocken.

Was ist schwarz und blau und rollt vom Baum runter? Ein Husky Phönix.

"Sag mal Tomate, dein Penis kann Karate!"

"Sag mal, Adidas, deine Hose ist nass."

Einbruch bei Adidas, was ruft die Polizei? Drei Streifen! 😂

GUS verkauft Ballons. Sam möchte nett sein und läuft zu ihm. GUS sagt frech zu Sam: "Sind Sie nicht etwas zu alt, um mit Ballons zu spielen?"

"Guten Morgen, Sie hören den Berliner Rundfunk."

Krass, woher wissen die, was ich höre?

Was macht ein Zombie an sonnigen Tagen?

Verbrennen.

Mit Frauen zu diskutieren ist wie AGBs lesen.

Man versteht nichts und am Ende stimmt man allem zu...

Eine ZDF-Mitarbeiterin sagt: „Der Kriminalfilm 'Das Loch' fällt aus, dafür sehen Sie MAINZ, wie es singt und lacht.“

Immer dann, wenn ich gerade den Schlüssel zum Erfolg gefunden habe, hat jemand das Schloss gewechselt.