Schlechte Witze

Schlechte Witze

Deine Mutter ist so alt, sie könnte beim Casting für die Jurassic Park Filme mitspielen!

Deine Mutter verkauft Flugtickets zum Mond und gewährt nur Hinflüge.

Wenn man deine Mutter überfahren muss, muss man doppelt nachtanken!!!

Die Frage ist eher, ob das Auto den Höhenunterschied schafft und nicht abstürzt.

Was hat eine Pizza, was Kurdistan nicht hat?

Die Pizza hat einen Boden.

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    • Banküberfall am Montag:

    "Hände hoch! Auch Sie da drüben!"

    "Ich bin zu müde."

    "Soll ich Sie erschießen?!"

    "Ja, bitte."

  • 2

    • Lara sitzt am Montagmorgen im Schulunterricht. Sie meldet sich und fragt ihren Lehrer: "Herr Müller, kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

    Der Lehrer antwortet: "Lara, natürlich nicht! Das wäre ja ungerecht." Darauf sagt sie erleichtert: "Das ist ja prima! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

    Eine Frau geht zum Golfspielen. Sie schlägt ihren Ball aus Versehen in den Wald und begegnet einem Frosch. Der Frosch sagt, dass sie drei Wünsche frei hat, aber was sie sich wünscht, bekommt auch ihr Ex-Mann.

    1. Wunsch: Ich möchte die schönste Frau der Welt werden. Aber der Frosch sagt, dein Ex wird auch der schönste Mann der Welt. Das ist okay für sie.

    2. Wunsch: Ich möchte die reichste Frau der Welt werden. Dann wird dein Ex auch der reichste Mann der Welt. Das ist wieder okay für sie.

    3. Wunsch: Ich wünsche mir einen leichten Herzinfarkt.

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    • Stimmt es, dass deine Mutter bei der Bundeswehr arbeitet und dort Starthilfe leistet, indem sie liegengebliebene Panzer anschiebt?

    "Weißt du, von wem unser Sohn seine Intelligenz hat?" "Klar weiß ich das. Natürlich von dir! Ich hab meine noch ..."

  • 2

    • Wie nennt man Lettlands Einwohner seit dem EU-Beitritt?

    Europaletten.

    Ein bekannter Rennfahrer ist heute gestorben. Er war wohl etwas neben der Spur.

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    • Dieser Moment, wenn du mit einem Freund etwas machst, ihr sagt beide nichts, irgendwer anders sagt etwas und dein Freund fragt dich, was du gesagt hast, und du musst ihm erklären, dass das wer anders war.

    Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papa, was ist ein Echo?"

    Der Vater antwortet: "Das ist so eine Sache, die deiner Mutter nicht erlaubt, das letzte Wort zu haben."

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    • Zwei Mathematiker wollen ihre Wohnung renovieren. Sagt der eine: „Ich fahr nochmal in den Baumarkt, fang du schon mal an, die Bodendielen anzunageln. Aber denk dran, du darfst die Nägel nur einschlagen, wenn die Spitze nach unten zeigt!“

    Der andere macht sich an die Arbeit. Er nimmt einen Nagel aus der Schachtel: „Mist, die Spitze zeigt nach oben!“ Er nimmt einen neuen: „Mist, wieder nach oben!“ Er nimmt den nächsten: „Ah ja, Spitze nach unten, den kann ich einschlagen!“

    Nach einer halben Stunde kommt sein Kollege zurück und fragt: „Und, wie viele Nägel hast du eingeschlagen?“ Der andere antwortet: „Zehn!“ „Was, nur zehn, in einer halben Stunde?“ „Ja, bei den anderen hat die Spitze nach oben gezeigt!“ „Ach so, und was hast du dann mit den Nägeln gemacht?“ „Die hab ich weggeschmissen.“ „Du Depp! Die hätten wir doch für die Decke nehmen können!“

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