Was machen Pilze auf einer Pizza 🤪🍕?
Als Belag fungieren 🤪☺️😂
(Tut mir leid, falls jemand diesen Witz schon hochgeladen hat 😔)
Schlechte Witze
"Kann ich aufs Klo?"
"Ob du das kannst, weiß ich nicht..."
Was Lehrer witzig finden...
Diesen Song würde ich gerne meinem Freund widmen, der vom Bus angefahren im Krankenhaus liegt.
Die Räder des Busses gehen rundherum, rundherum, die Räder des Busses...
Welches Lied du nie auf einer Beerdigung singen solltest: "Hörst du die Regenwürmer husten? (Hust, Hust)"
Welcher ist der größte Affe?
Die Giraffe.
Wenn kleine Geschwister schummeln: Eltern: „Neeiinnn, der würde nieee schummeln!“
Wenn große Geschwister NICHT schummeln: Eltern: „Waas, du gewinnst?! Du hast bestimmt geschummelt...“
Warum hat Boris Becker nie auf Sand gewonnen?
Wenn da so viel Sand liegt, muss es ja gefährlich glatt sein!
Was steht auf dem Grab eines Rechtsanwalts?
"War wohl doch nicht links, Anwalt, drum hass ich ihn und bring ihn um!"
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto, als ein Reifen platzt.
Der Programmierer sagt: "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline schlägt vor: "Ach was. Wir rufen einfach beim Pannendienst an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker sagt: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder."
Der PR-Leiter meint: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
Was steht auf der Wiese, ist schwarz-weiß gefleckt, hat ein buschiges Fell, hält eine Banane fest, hat einen langen Schwanz und ruft: "Muh!"?
Ein Affe am Karneval.
An alle Fußballer:
„Rasen ist ok als Bodenbelag, aber nicht als Verhaltensweise.“
Chuck Norris und Superman hatten vor ein paar Jahren eine Wette.
Der Verlierer musste seitdem die Unterhose über der Hose tragen.
"Also ich liebe wirklich lauwarmen Kamillentee."
"Mir ist am liebsten kalter Hopfentee."
"Sag halt einfach Bier."
Egal, wie gut die Noten eines Rollstuhlfahrers sind, er bleibt trotzdem sitzen.
Alle Kinder gehen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate!
Wie kriegt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
Tür auf,
Elefant rein,
Tür zu!
E-Mail an Vater: „Wo bleibt das Geld?“
E-Mail von Vater: „Hier!“
"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"
"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!"
Warum haben Polizisten eine Schere dabei?
Um den Dieben den Weg abzuschneiden!
Früh aufstehen ist wie Wiesbaden...
Nicht Mainz😁
