Schlechte Witze

"Ich gehe nie wieder zu Oma und Opa!"

"Aber warum nicht, Julius?"

"Die saßen beide auf dem Sofa und hatten nichts an! Kein Fernseher, kein Radio und auch sonst nichts!"

"Was ist der Unterschied zwischen einer Gardine und Toilettenpapier?"

"Keine Ahnung."

"Ach, du warst das!"

Maria ging glücklich nach Hause und erzählte ihrer Mutter, wie sie 20 Dollar verdient hatte, indem sie auf einen Baum geklettert war.

Ihre Mutter antwortete: „Maria, der wollte nur dein Höschen sehen!“

Maria antwortete: „Keine Sorge, Mama, ich war schlau, das hab ich vorher ausgezogen!“

"Du gleich wechseln zu dunkler Seite wechseln", sagte Yoda und schob den Toast in den Toaster.

Geht ein Skelett in eine Bar und sagt: „Ein Bier und einen Wischmop, bitte!“

"Schön, dass du da bist.

Und nicht hier."

"Hands up and give me that money!"

"Geld hoch und Hände her!"

Mein Arbeitstag? Ich stehe jeden Morgen auf, wasche mich, putze mir die Zähne - und gehe nach Hause!

Anmachsprüche für Fortgeschrittene: Magst du Wasser? Super, dann magst du mich schon zu 70%!

Die Definition von Polen: Fachkraft für Eigentumswechsel.

Anna: "Mama, heute haben mir die Jungs 10 Euro gegeben, um den Mast mit meinem Rock hochzuklettern."

Mama: "Schätzchen, sie wollten nur deine Unterhose sehen."

Am nächsten Abend:

Anna: "Mama, du hast ja gesagt, dass die Jungs meine Unterhose sehen wollten."

Mama: "Ja, das stimmt."

Anna: "Also habe ich heute meinen Rock angezogen und bin dann ohne Unterhose hochgeklettert!"

Fritzchen: "Kann man für etwas beschuldigt werden, was man nicht getan hat?"

Lehrer: "Natürlich nicht!"

Fritzchen: "Super, ich hab meine Hausaufgaben nämlich nicht gemacht!"

Fritzchen: "Mama, ich mag die Löcher in dem Käse nicht!"

Darauf die Mutter: "Na, dann iss den Käse auf und lass die Löcher liegen!"

"Guten Tag, Polizeikontrolle. War das vielleicht ein wenig schnell?"

"Nein, ich hab Sie verstanden: Sie sind die Polizeikontrolle."

Rosen sind rot.

Kacke, die stinkt.

Ich finde gut, dass wir Freundinnen sind.

Manche behaupten, wir seien dumm, dabei haben wir nur die gleiche geistige Behinderung. :)

Rüdiger fährt mit 2 Kumpels im Taxi zur Disco. Dort angekommen sagt der Taxifahrer 20 Euro. Rüdi legt einen 5er aufs Armaturenbrett und sagt zu seinen Kumpels: "Los Jungs, jeder einen Fünfer!" Der Taxifahrer stutzt und sagt: "Hallo, ihr seid nur zu dritt!"

Antwortet Rüdiger: "Wieso, du bist doch auch mitgefahren!"

Fritzchen zum Lehrer: "Welche Straftat begeht man, wenn man Sie aus dem Fenster schmeißt?"

Lehrer: "Mord?"

Fritzchen: "Umweltverschmutzung!"

Die Nachbarn von oben streiten laut. Mit Heulen und Türenknallen.

Wenn ich das richtig verstanden habe, hat er eine dumme Lampe geknickt.

Der Tiger Teppich sagt: „IST DA DIE FEUERWEHR? BRINGEN SIE MIR SCHNELLSTENS EINEN HELM MIT NACKENSCHUTZ! ICH HABE EXTREM STARKE KOPFSCHMERZEN!“

Ein Passant ruft die Feuerwehr an: "Bei meinem Nachbar steigt dunkler schwarzer Rauch auf!"

Feuerwehrmann: "Dann rufen Sie eben bei der Dunklerschwarzerrauchwehr an!"