Schlechte Witze

Sind eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige auf einer einsamen Insel. Eines Tages finden Sie eine Flasche. Als sie sie öffnen, kommt ein Flaschengeist aus ihr und sagt, dass jede von ihnen einen Wunsch frei hat.

Die Brünette wünscht sich, wieder Zuhause zu sein. Die Schwarzhaarige auch und die Blondine sagt: "Ohne die anderen ist es so langweilig, ich wünsche sie mir zurück."

Gast: "Warum mögen so viele Asiaten und mittlerweile auch Europäer und Nordamerikaner Hunde?"

Kellner: "Sie können gekocht, gebraten, gegrillt oder frittiert werden!"

Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus. Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute neue Therapie." Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.

"Das ist ja phantastisch", sagt der Mann. "Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbei bringen? Die hat auch einen Tinnitus."

"Selbstverständlich", meint der Arzt. Am nächsten Tag: Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert. "Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?"

Ich hatte gestern Streit mit meiner Freundin. Sie meint, Hunde wären zu nichts gut, außer um Straßen, Kinderspielplätze, Vorgärten, Wald, Wiesen und Äcker voll zu kacken und so mit Parasiten, Spulwürmern, Keimen, Bakterien und Parasiten zu verseuchen. Zugegeben, das ist wirklich eklig. Ich mag deshalb Hunde auch nicht. Trotzdem reizte es mich, ihr zu widersprechen.

Leider fiel mir kein einziges Argument ein. Ich habe mich deshalb im Internet informiert. Für den nächsten Besuch bin ich nun gut vorbereitet. Ich weiß jetzt: Hunde sind nützlicher, sehr viel nützlicher, als meine Freundin das glaubt. Die wird staunen. Hunde haben nämlich viele, sehr viele Vorteile: Sie sind – nicht nur in China – ein beliebtes Nahrungs- und Heilmittel. Hunde lassen sich ganz hervorragend kochen, grillen, frittieren und verwursten. Als leicht zu beschaffendes Heilmittel ermöglichen sie Unabhängigkeit von der Pharmaindustrie.

Die Nützlichkeit von Hunden reicht jedoch noch viel weiter. Hunde sind auch für unsere Bekleidung wichtig. Hundeleder ist schon lange das meist verwendete Material für Lederschuhe. Und achten Sie einmal darauf: Bei Jacken und Mänteln heißt Hund Gaewolf. Meine Freundin kommt mich morgen wieder besuchen. Ich freue mich schon darauf.

"Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg."

"Hä?"

"Da ist noch Essen dazwischen."

Zwei Stifte gehen durch den Wald. Kommt noch einer dazu. Sagt der eine zum anderen: "Ich geh jetzt. Mir wird es zu bunt!"

Was ist das Gegenteil von Katalog? – Kata sagte die Wahrheit.

Bei welchem Arzt ist Pinocchio in Behandlung? – Beim Holznasenohrenarzt.

Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? – Weil sie Angst vorm Kater haben.

Was macht ein schwuler Adler? – Er fliegt zu seinem Horst.

Warum wachsen Pilze im Wald? Weil die Tannen zapfen!

Sagt die eine Glühbirne zur anderen Glühbirne: "Lass uns durchbrennen!"

Was ist eine Brillenschlange ohne Brille? – Eine Blindschleiche.

Was hat ein Engel, wenn er auf einen Misthaufen fällt? – Kotflügel.

Sagt ein Beamter zum anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben. Wir tun doch nichts!"

Sagt eine Wand zur anderen Wand: "Wir treffen uns an der Ecke!"

Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.

Treffen sich zwei Hellseher. Sagt der eine: "Dir geht's gut, und wie geht's mir?"

Chuck Norris hat sich eindeutig geäußert. Hunde- und Katzenfleisch in Dosen lehnt er strikt ab.

Chuck Norris fährt seinen Diesel seit über 10 Jahren mit Eigen-Urin. Das ist billiger, antriebsstärker und fast CO2-frei.