Schlechte Witze
„Wie heißt du?“, fragt der Lehrer.
„Fixsi.“
„Und Nachname?“
„Hartmann.“
„Zusammen bitte!“
„Fixsiehart, mann!“
Was fängt mit "Pe" an, hat ein "n" in der Mitte und hört mit "is" auf?
Personalausweis.
Was tut ein Wal, wenn er irgendwo eingebrochen ist?
Er taucht unter.
Welcher See besteht aus Fahrzeugteilen?
Ein Baggersee.
Wenn das Gehirn von AfD-Wählern ein Land wäre, dann wäre es Turkmenistan.
Weil da fast nichts los ist.
Deine Zähne sind wie Michael Jackson, wenn du sie richtig putzt:
Sie werden mit der Zeit weiß.
Welches Werkzeug hat immer die besten Ideen?
Der Vorschlaghammer.
Warum ist der schiefe Turm von Pisa krumm?
Er hatte bessere Reflexe als die zwei Türme in New York.
Backofen sieben Stunden vorheizen, von wem haben wir das Rezept? Von unserem Stromanbieter!
Da gibt es nichts zu grinsen. Aber Hauptsache Brot.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie ins Wasser springt, es keine Ebbe und Flut mehr gibt.
Kann man Spider-Man anrufen?
Nein, er hat kein Netz.
Du, wenn du Angst hast.
Was ist das Lieblingsspiel von Eisbergen?
Schiffe versenken!
Der eine schreibt: "Bist du on?" Schreibt der andere: "Bin immer on." Der andere: "Wie viele Kills hast du?" Der eine: "4 Kills."
Der eine, während der andere schreibt: "Meine Eltern sind gestern gestorben." Der andere: "Ich habe sie gesnipt!"
Chinesen sind schwul. Mongolen sind cool.
Fragt Fritz seine Oma: "Warum sind im Kirschkuchen keine Kirschen drin?"
Sagt die Oma: "Na, findest du im Hundekuchen einen Hund?"
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei:
– "Ich bekomme ein Brot."
– Sagt der Bäcker: "Sachen gibt's!"
Wieso kann ein Känguru höher als ein Haus springen?
Weil ein Haus nicht springen kann.
Geschäftsleute machen auf dem Klo ihr Geschäft.