Schlechte Witze

„Wie heißt die englische Polizei?“ „Scotland Yard.“

„Und die schottische?“ „England Yard???“

Was hilft gegen fettige Haare?

Krebs.

Ein Verletzter liegt auf dem Grund einer sehr tiefen Felsspalte. Ein Mann wird mit einem Seil heruntergelassen. Am Boden angekommen sagt er:

"Ich kann Ihnen helfen, ich bin ein niedergelassener Arzt."

Ein Ork hat eine goldene Statue aus einem Tempel gestohlen. Es gelingt ihm, seine Beute zu verstecken, bevor die Stadtwachen ihn aufgreifen.

Jedoch kann keiner von ihnen Orkisch, sodass sich das Verhör schwierig gestaltet. Schließlich findet sich eine Übersetzerin, nämlich eine alte Goblinschamanin.

Kommandant der Stadtwache: "Frag ihn, wo er die Statue versteckt hat!" Schamanin: "Er will wissen, wo du das goldene Ding versteckt hast." Ork: "Das sage ich nicht!" Schamanin: "Der Ork sagt, er will es nicht sagen!" Kommandant: "Dann sag ihm, dass wir ihn töten, wenn er nicht mit der Sprache herausrückt!" Schamanin: "Er sagt, du musst es ihnen sagen, weil sie dich sonst töten!" Der Ork bekommt es mit der Angst zu tun: "Na gut, ich sage es ja! Das goldene Ding ist unter dem großen Felsen am See vergraben!" Kommandant: "Und, was hat er jetzt gesagt?" Schamanin: "Der Ork sagt, er hat keine Angst zu sterben!"

Beim DnD spielen:

Ein SC wird von einer Horde Orks umzingelt: "Bitte, fresst mich nicht! Ich gebe euch was ihr wollt! Geld! Erfahrungspunkte!"

Sagt ein Ork: "Na gut, wir geben dir eine Chance, Zwerg." und wirft ihm einen 6er-Würfel hin: "Wenn du eine eins bis fünf würfelst, fressen wir dich."

"Und wenn ich eine Sechs würfele?"

Grinst der Ork: "Dann darfst du nochmal."

Warum spielen Kontaktlinsen kein Verstecken?

Lässt man sie fallen, sind sie weg :D

Wie fangen alle Kochrezepte für Singles an?

„Wasche folgende Dinge ab...“

Ricarda (Rentier aus Frozen und Familienministerin) klaut Olaf (Schneemann und Bundeskanzler) die Rübe, aber Anna ((Lena) Prinzessin aus Frozen und Aussenministerin) hat eine neue für ihn!

Was ist mehr wert als Gold, Silber und Diamanten?

Hämorrhoiden.

Die sind am Allerwertesten.

Wie lange braucht das SEK für eine Hausdurchsuchung?

15 sek.

Sagt ein Atheist: "Oh mein Gott!"

Lehrer: "Fritz, nenn mir zwei Pronomen!"

Fritz: "Wer, ich?"

Lehrer: "Richtig."

Wie nennt man Menschen, die völlig fanatisch auf tierische Lebensmittel verzichten?

Eingefleischte Veganer! 🤣

Wie nennt man dicke Veganer? Pflanzliche Fette! 🤣

Ich schlafe gerne unbekleidet. Da kann die Stewardess noch so böse kucken!

Großvater: "In unserer Zeit hatten wir in der Klasse eine große schwarze Tafel."

Enkel: "Das war wohl in der Kreidezeit?"

Sie: „Dein Zimmer ist aber dreckig.“

Er: „Komisch, dabei habe ich doch vor drei Monaten erst geputzt...“

"Entschuldigung, wo geht's hier zur Gerüchteküche?"

"Gleich neben dem Geredeschuppen."

Warum kann George R.R. Martin Twitter nicht benutzen?

Weil er alle 140 Charaktere umgebracht hat.

Lehrer: "Hat jemand noch Fragen zu Fremdwörtern?"

Schüler: "Warum heißt es Kleptomanie und nicht Klaustrophobie?"