Schlechte Witze
Was ist das Problem eines lebenden Schleims? Man kann nicht draufhüpfen! 😛
Mein Lehrer sagt immer: „Wer nämlich mit H schreibt, ist dämlich.“
Ich finde das lustig, denn ich bin nämlich nicht gemeint...
Rosen sind rot, Pferdefleisch mag ich nicht, ich habe 5 Finger, der mittlere ist für dich!
"Ich kann das Spiel nicht, ich bin so schlecht!"
"Du bist nicht schlecht,..."
"Danke, jetzt fühle ich mich besser."
"...du bist nur nicht so gut wie die anderen."
Hass...
Einbürgerungstest
...
Wie heißt der Mann, der in Olaf Scholz' Haus wohnt?
Wie kann man einen Dummen ewig beschäftigen?
- Man schreibt auf beide Seiten eines Zettels "bitte wenden"
oder
- Man stellt ihn in einen runden Raum und sagt, er soll die Ecken zählen.
Problem
...
Die meisten Menschen haben kein Einnahmen-Problem...
...sondern ein Ausgaben-Problem.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie abspringt, ist noch 1 Gegner übrig.
Der Alkoholgehalt von Orangensaft beträgt zwischen 0.07 und 0.3 Volumenprozent.
Wer wusste es noch nicht?
Harry: Ron, weißt du, wo Hermine ist?
Ron: Wingardium Leviosaaaaaaa!
Hermine: Es heißt LeviOsa, nicht Leviosaaaaaaa!
Ron: Hab sie gefunden! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Dichtwettbewerb in Australien! Im Finale stehen ein Priester und ein Schafhirte. Beide bekommen die Aufgabe, innerhalb von fünf Minuten einen Vierzeiler zu dichten, in dem das Wort „Timbuktu“ vorkommt. Nach fünf Minuten Bedenkzeit tritt der Priester ans Mikrophon und trägt seinen Vers vor:
"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through On my way to Timbuktu."
Donnernder Applaus. Das Publikum ist sich bereits sicher, dass der Priester gewonnen haben muss. Doch da tritt der Schafhirte vor und deklamiert:
"Me and Tim, who is my friend, We met three ladies cheap to rent, They were three and we were two, So I booked one and Tim booked two..."
Eine ältere Dame wurde wegen eines Ladendiebstahls festgenommen und zum Gericht geladen. Der Richter fragte: „Was haben Sie gestohlen?“
Daraufhin antwortete die Frau: „Eine Dose Aprikosen.“
Erneut stellte der Richter eine Frage: „Warum haben Sie die Dose gestohlen?“
Die Frau antwortete: „Ich bin einfach viel zu hungrig gewesen.“
Der Richter stellte die nächste Frage: „Wie viele Aprikosen sind in der Dose drin gewesen?“
Daraufhin gab die Frau eine Antwort: „Sechs Stück.“
Der Richter sagte danach: „Dann werden Sie für sechs Tage im Gefängnis sitzen.“
Plötzlich mischte der Ehemann ein und erzählte dem Richter: „Sie hat auch eine Dose Erbsen gestohlen.“
"An was ist denn dein Chef gestorben?"
"Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest."
"Soweit, so gut, doch dann sagte er: 'Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!' "
Ich habe meinem Freund einen Limonadenwitz erzählt. Fanta lustig!
Ich wollte einen Senioren-Turnverein gründen, aber der Slogan "Turne bis zur Urne" kam nicht gut an.
Mann: Ich liebe Sex.
Frau: Ach, ich liebe es auch, aber dein Penis ist zu steif!!! 🤪😜
"Guck mal, den da. Warum rennt der so schnell hinter dem DHL-Auto hinterher?"
"Ach, der, den kenn ich, der arbeitet bei der Paketverfolgung."
Achmed, lach nicht, sonst kommt Abdul mit Klappstuhl und Aladdin mit Waschmaschine!
Man müsste eine Raupe sein! Fressen - schlafen - fressen - schlafen.
ZACK, fertig. SCHÖN.
Was schwimmt im Wasser und taucht?
Nichts.