Schlechte Witze
Auf dem Supermarkt-Parkplatz entdeckt ein Schalker eine Beule an seiner Autotür. Verzweifelt fragt er sich, was er dagegen tun kann. Da kommt ein Dortmunder vorbei und rät ihm, in den Auspuff zu blasen, um das Auto aufzupumpen, damit sich die Beule wieder ausdellt.
Gesagt, getan, der Schalker fängt an in den Auspuff zu blasen. Kurze Zeit später kommt sein Freund, auch ein Schalker, vorbei, und fragt, was er da mache. „Ich versuche, die Beule an meinem Auto aufzupumpen.“ Der andere Schalker lacht sich tot. „Du Dummer, so wird das nie klappen!“ „Wieso nicht?“, fragt der erste. „Weil die Fenster alle offen sind!“
Automarken und was sie bedeuten:
OPEL: Ohne Power ewig langsam.
MAZDA: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze.
AUDI: Alt und dellig inklusive.
FIAT: Fehler in allen Teilen.
BMW: Bring mich Werkstatt!
Treffen sich ein Apfel, eine Colaflasche und eine Zigarette.
Der Apfel sagt: „Die bösen Menschen essen meine Haut und schmeißen meine Seele in den Müll!“
Die Colaflasche sagt: „Die bösen Menschen trinken mein Blut und schmeißen meine Haut in den Müll!“
Die Zigarette sagt: „Die bösen Menschen zünden meinen Kopf an und nuckeln an meinem Po!“
Warum öffnen Ostfriesen den Joghurt schon im Laden?
Weil draufsteht: "hier öffnen".
Chuck Norris dreht den Wasserhahn nicht auf, er starrt ihn an, bis er anfängt zu weinen.
Warum werden Putler und Konsorten doppelt so tief begraben wie normale Menschen?
Weil sie tief drin gute Kerle sind.
Frauenarzt
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Herr Doktor, meine Vagina riecht so komisch.
Dann kommen Sie in 3 Wochen wieder, wenn der Gestank vorbei ist.
Doofe
Wie berechnen Doofe einen Kreis?
Mit dem πmmel.
Doofe.
Was waren deine härtesten 10 Jahre?
Die Grundschule.
Welcher Tag ist der gefährlichste Tag für U-Boot-Fahrer? Der Tag der offenen Tür.
Was macht man, wenn man Bier mit Cola mischt? Man kollabiert!
Witze über Rollstuhlfahrer gehen gar nicht!
Ein weiser Mann sagte einst:
"Meine Tochter liest so schlecht, selbst der Navi klingt spannender, wenn er redet!"
Deine Mutter ist so dick, dass man, wenn man mit ihr Auto fahren möchte, alle 20 Meter wieder volltanken muss!
BÖÖÖÖSE!
Herr Doktor, aus meiner Vagina kommen lauter Briefmarken aus Costa Rica!
Keine Sorge, das sind nur Bananen-Aufkleber.
Meine Frau hat eine Pflaume, so zart wie ein Pfirsich.
Aus der Dose.
Übrigens: Man ist erst alt, wenn die Kerzen teurer sind als die Torte!
Rosen sind rot, Dinis sind tot, das ist sehr schade, also gib mir Schokolade!
Peter: „Papa, wo ist das Ding, um die Kartoffeln zu schälen?“
Vater: „Das ist gerade einkaufen!“
Alle Kinder laufen nach Hause, außer das Riesenbaby Hagen, das wird getragen.