"Wie heißt E.T. mit Nachnamen?"
"Petete!"
Schlechte Witze
Ein junges Paar hat Sex im Park. Währenddessen sagt er: „So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!“ Sie: „Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel ...“
Ist zwar kein Witz, aber ich will 'ne Gruppe gründen und wenn ihr beitreten wollt, dann kommentiert #gruppe. Wenn 5 vorhanden sind, klären wir den Namen ab.
Kann ich eigentlich fliegen, wenn ich auf die Fresse fliege?
DB: 93% unserer Züge sind pünktlich.
Kommentare: 93% haben keinen Sitzplatz.
Alle Kinder schauen auf die Baustelle, außer Jan, der hängt am Kran.
Alle Kinder sind im Hubschrauber, außer Stella, die hängt am Propeller.
„Stella's bitte nicht ernst nehmen“.
Ein Mann fährt zu einer christlichen Veranstaltung in Afghanistan. Der Sprecher eröffnet mit den Worten: "Gott ist groß!"
Treffen sich zwei Leichenbestatter.
Sagt der eine: „Ich hatte neulich eine Oma auf dem Tisch, die hat ein Kitzler wie eine Gurke.“
Sagt der eine: „Wat, so lang?“
Sagt der andere: „Nee, so salzig!“
Ich will nicht ins warme Wasser springen!
Fritzchen: "10, Kochzutat!"
Wie sehen die meisten Talibanischen Männer aus: Bombastisch.
Wo macht Michael Jackson am liebsten Urlaub?
Auf den Philippinen...
Als was arbeiten afghanische Frauen?
Verdeckte Ermittlerinnen.
Wissenschaftler haben herausgefunden, sind aber wieder reingegangen.
Reitlehrerin: Hallo, das ist Paul.
Neuer Schüler: Hallo Paul.
Reitlehrerin: Doch nicht DER, das ist doch der Gaul!
Wie nennt man Koalas, die auf Verden sitzen? Die Eukalyptischen Reiter!
"Mama, Mama, ich habe heute meinen ersten Deepthroat geschafft!"
Sagte Steffen, 56, Kindergärtner.
Autos
...
Verbrenner verbrennen bei Krawallen.
No-Go im Sommer...
Braune Streifen hinten am Schritt in der weißen Jeans!
Fritzchen ist auf dem Markt und hört eine Verkäuferin rufen: "Heiße Würstchen, heiße Würstchen!"
Da geht Fritzchen auf sie zu und stellt sich vor: "Angenehm, Heiße Fritzchen!"
