Schlechte Witze
Wie heißt ein alter Schneemann? Er heißt Pfütze!
Was machen die Tiere in der Disco? Die discutieren!
Was ergibt Essig plus kalt? Es ergibt Klassik!
Warum hat Voldemort keine (oder eine platte) Nase?
Er hat sie sich am Schaufenster bei Borgin und Burkes plattgedrückt.
Der Richter sagte zum angeklagten Exhibitionisten: „Ich habe eine gute und gleichzeitig schlechte Nachricht für Sie.“
„Und die wäre, Herr Richter?“
„Das Verfahren gegen Sie wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!“
Sie: „Jetzt, wo wir verheiratet sind, kannst du ja ein paar von deinen Fahrrädern verkaufen, oder, Schatz?“
Er: „Komisch, du hörst dich genauso wie meine Ex-Frau an...“
Sie: „Ich wusste gar nicht, dass du schon mal verheiratet warst?“
Er: „War ich auch nicht...“
Warum gibt es in Afrika keine Toiletten? Denn sie müssen mit Wasser betrieben werden.
Dieser Moment, wenn dir in der Dusche erst einfällt, dass du kein Handtuch in der Nähe hast.
Ich war gestern am Samstagsmarkt, ich hab mein Auto dort geparkt.
Ich ging dann ein paar Äpfel kaufen, ging dann noch ne Cola saufen.
Danach wollt ich zu meinem Wagen, ich war empört, das muss man sagen.
Der Anzeigehauptmeister hat mich hops genommen, tja, so ist es halt gekommen.
Weil ich habe falsch geparkt, Anzeige raus & Verweis vom Markt.
Tatsächlich musste ich bezahlen, sehr, sehr übel muss man sagen.
100 Euro waren‘s dann, was man wirklich hassen kann!
Wie nennt man es, wenn der Anzeigehauptmeister sich zu Fuß bewegt? "Dumm gelaufen".
Was ist die Gemeinsamkeit von Putin und dem Baron von Münchhausen? Beide erzählen unrealistische Lügenmärchen.
Das "I" in Jana steht für Intelligent.
Freund zur Freundin: "Schatz, mit der neuen Brille siehst du hässlicher aus."
Freundin: "Ich trage doch gar keine Brille!"
Freund: "Ja, aber ich schon!"
- Expaar
Wie heißen die besten Freunde des Werwolfs?
Wiewolf, Waswolf und Wannwolf!
Was ist schwarz-weiß und voll aufgehübscht?
Ein stylingkranker Panda.
Wie heißt ein brennender Bison? Brenndon.
Das Gebot „Du sollst dir kein Bild von deinem Gott machen“ heißt im Klartext: „Du sollst keinen Götzenkult machen.“
In der Kirche, wo die Menschen Gott anbeten, hängen sehr oft Statuen von Jesus.
Jesus ist als sein Sohn der menschgewordene Gott.
Fällt dir was auf?
Habe heute Morgen unseren Hund rausgeschickt zum Kacken.
Nach 10 Minuten kam er wieder, im Maul das Kaninchen der Tochter der Nachbarin. Tot. Ich habe das Kaninchen sauber gemacht und schnell wieder in den Stall gelegt.
Am nächsten Morgen sagt meine Frau: "Da ist was Gruseliges passiert bei den Nachbarn."
Ich so: "Ach, was denn?"
Sie: "Das Kaninchen der Nachbarn lag heute Morgen tot im Kaninchenstall."
Ich: "Ach, und was ist daran gruselig?"
Meine Frau: "Sie hatten es vorgestern im Garten beerdigt, als es gestorben war!"
Meine Eltern haben mir damals strengstens verboten, an den Schrank mit den Reinigungsmitteln zu gehen.
Es wirkt bis heute.
Letztens habe ich einen Film auf einer illegalen Seite geschaut, als ich eine Werbung sah: "Frauen besorgen es dir." Da habe ich direkt angerufen, denn ich hatte keine Lust mehr, in den Supermarkt zu gehen und die schweren Taschen zu tragen.